Viva Consuelo!

Road Trip

2010-07-22T19:10:00.004-03:00

Teve praia? Teve, sim sinhô. Teve BIRINÁITE? Teve, sim sinhô. Teve diversão? Teve, sim sinhô.

Também teve risada, música de estrada, peixada, acarajé. Teve violão, gin tônica e teve aniversário de 30 com tequila e camarão. Teve amigo velho em Aracaju e teve amigo novo em Maceió. Teve comidinha caseira da Dona Zilda em Lençóis na ida e na volta, e teve bicho no cabelo na pousada do violeiro. Teve Piauí, Richard Yates, David Byrne e Gabriel García Márquez. Teve motorista de óculos de gatinho. Teve paisagem e transição do cerrado pra caatinga.

Teve sorvete e teve biscoito de sabor indefinido, teve baby wipes, teve calcinha pendurada no cabo do ar condicionado. Teve palavras cruzadas, teve google maps, teve saudade e teve Gogó da Ema. Teve círculo na areia, teve praga de siri, e teve bicha prendendo a toalhinha com piranha.

Teve senhor tocando tambor na missa. Teve final da Copa. Teve SMS de engano com bênção da vó dos outros.

Também teve um certo crescimento interno, que é o que buscávamos. Ninguém nem tentou fingir que não fomos por nós mesmos. E pra fazer um benzinho de tabela.

Teve choro, ah, se teve. Teve nó na garganta e mãos atadas. E teve Gil no corpo de bombeiros lá da Siqueira Campos.

Teve triagem de donativos, que chegavam aos montes. Teve montagem de cesta e kit. Teve gente boa e teve véia ranzinza.

Teve um monte de foto. E teve erro de paralax.

Miau

A estrada estava ótima =)

Dona Zilda

Passarela do Caranguejo, Aracaju

Corpo de Bombeiros da Av. Siqueira Campos, Maceió

Parece bagunça, mas isso tudo é kit e cesta prontos pra serem transportados aos municípios

Essa moça estava separando sapatos

Produtos de limpeza. Não tinha caixa que cabia, então improvisamos com caixas menores e muita fita adesiva

Alimentos eram separados e colocados em cestas

Residentes de Maceió vinham trabalhar em seu tempo livre

Criatura

Esse caminhão da Defesa Civil veio carregado de colchões

A Gil estava lá voluntariando todos os dias há um tempão

Donativos vinham das mais variadas fontes e nos mais variados formatos. Haviam grãos soltos em grandes sacos, tínhamos que separá-los em sacos de quilo.

Ponta Verde, Maceió

Marciiiiiii

Lençóis, BA

Branquinha, AL

2010-07-22T16:14:00.007-03:00

08 de julho 2010

A entrada para a cidade estava bastante movimentada. Havia carros, aparentes civis, bombeiros, soldados e tendas do exército e da Médicos sem Fronteiras. À nossa esquerda, um posto de gasolina que, em vez das habituais lojinhas, hospedava a Prefeitura e as Secretarias de Saúde e da Educação, sinalizados com faixas.

O bombeiro nos orientou a buscar trabalho na Secretaria da Educação. A Teresa nos deu uns papéis com dados de um levantamento feito lá, no município de Branquinha, AL. Nossa tarefa era fazer uma contagem da informação contida nos formulários, e transferi-la para um outro formulário. Número total de pessoas na família abrigada, número de crianças de tal idade, idosos, pessoas com tosse, dores, diarréia, etc. Havia fornecimento de água? E eletricidade? E colchões? Ninguém tinha colchão.

Terminamos rápido. Teresa nos olha, ajeita os óculos no nariz e pergunta: Já foram "lá embaixo"? Não. Ainda não. Ela se embola com papéis, lápis, abre umas gavetas, profere frases incompletas, e finalmente produz as cartilhas, de título "SAIBA COMO AGIR EM CASO DE ENCHENTES | ABRIGOS" e ilustrações de péssima qualidade. Nosso trabalho agora era ir a um abrigo, agregar pessoas e ler a cartilha a elas. "Porque elas não sabem ler."

Descemos ladeira rua abaixo, o asfalto coberto de lama seca raspada. Alguém havia comentado que tinham lavado a rua com cloro naquele mesmo dia, pela manhã. As casinhas eram simples, enfileiradas à beira da rua, uniformes com suas parabólicas no telhado e caixas d'água à porta. Na medida em que fomos descendo, o cenário foi mudando. Agora, víamos pilhas de lama misturada com escombros e lixo. Casas cujas portas ausentes exibiam seus interiores destroçados. Entulho e coisas inidentificáveis nos telhados.

O município ficava em um vale, ao lado de um rio. O rio transbordou e destruiu tudo a seu alcance. Passamos por um dos poucos sobrados, que tinha ao meio da parede do segundo andar uma linha demarcando onde a água estivera; branca para cima, bege para baixo. A linha sobrepassava por cerca de metro a altura total das casas comuns.

Fomos caminhando e logo vimos um aglomerado de pessoas e sombrinhas em frente. Uma mulher carregando um colchão. O aglomerado era uma longa fila. Perguntei de quê, e a moça respondeu que era para pegar colchão. Olhei o chão, e tinha um cachorro que aparentava estar muito doente. Ele gania e ofegava brutalmente, a barriga em espasmos. Fui caminhando em direção à Paula e tapei a boca, chorando. "Não vai chorar aqui não, bicha. Não vai chorar na frente desse povo aqui. A tragédia não é sua.". Ela tinha razão. Engoli e fomos seguindo.

O cenário agora, aqui no centrinho do município, era de completa devastação. Um trilho de trem retorcido no meio de uma vala. Tijolos e restos de construção espalhados, prédios desmoronados, lama, muita lama. Adultos que não estavam na fila estavam sentados, ociosos. Crianças corriam para lá e para cá, e brincavam no meio dos escombros. A menina me chamou, Moça, tira foto? O nome dela era Rosinha. Tirei umas fotos e continuei caminhando, seguindo meus amigos. Vi uns meninos em cima de umas vigas de aço que identifiquei como restos do trilho. Eles abanavam a mão e se exibiam para a câmera.

Caminhamos à procura do abrigo, pedindo direções no caminho. Algumas mulheres lavavam roupa no rio, ora assassino, hoje manso. Uma mulher estendia roupa. Havia uma estátua de santo - que não percebi na hora, mas sobre a qual depois Paula comentou. Vasculhando minha memória, me lembrei de um objeto branco próximo à mulher. Estava prestando mais atenção à mulher, que nos deu direções. Paula disse que o santo parecia ter sido restaurado.

A escola abrigava 37 famílias em suas salas de aula. Dentro de cada, um amontoado de objetos aleatórios, panos, cadeiras, e até uma televisão. Uma mulher nos aconselhou a fazer a leitura das cartilhas dentro das salas. Não quis. Achei invasivo. Aquelas pessoas já não tinham privacidade alguma, e tive vários receios. Tive receio delas me verem com a câmera na mão e achar que estaria lá explorando a imagem delas. Tive receio delas me verem e pensarem Quem é essa menina que vem de outro mundo e pensa que pode se sentir tão à vontade no que resta do meu? ou O que essa menina pensa que pode nos ensinar?

A Paula agregou uma molecada e começou. Fantástica. Crianças pipocavam de todos os cantos, e formavam uma pequena multidão em volta dela. Dois caras de uma rede de TV a filmavam enquanto ela fazia brincadeiras, ensinando os pequenos sobre lixo e leptospirose e higiene. Adultos, eu incluída, observavam, entretidos, aquele pequeno aglomerado de risadas. Um sopro de leveza meio à nuvem de desespero enrustido que pairava sobre os adultos.

Abordei adultos, convidando-os à leitura. Os olhos de uma mulher loira, acompanhado de marido carregando bebê, tinham algo dentro que dá vontade de chorar só de lembrar. Não sei descrever. Era uma tristeza que eu não conheço, algo sem esperança, enorme, úmido, escuro.

Conversei com um rapaz com um bebê minúsculo no colo. 19 dias. O bebê veio junto com a enchente.

Consegui juntar um pequeno grupo de adultos, todas mulheres, com exceção de um senhor. Tentei ler a cartilha, mas seu conteúdo não se aplicava ao que essas pessoas estavam vivendo. A cartilha acabou sendo quase completamente ignorada, substituída por conversa e desabafo. Três mulheres falavam mais, e logo o grupo foi minguando. Algumas pessoas vinham e iam. Não perguntei os nomes das mulheres. A câmera estava guardada.

Não tenho cacife para explicar os problemas dessas pessoas por uma série de motivos: primeiro, não estou na pele delas para começar a compreender o que é perder pessoas, casa e objetos pessoais, e depois morar em um abrigo precário e provisório, sem saber para onde ir amanhã. Também não passei tempo o bastante com essas pessoas para vivenciar seu dia-a-dia. E não tenho treinamento algum em assistência social.

Não me sinto no direito de definir seus problemas. No entanto, posso relatar algumas coisas que me foram ditas. Também, alguns sentimentos meus.

Nos banheiros da escola/abrigo, as pessoas estão fazendo suas necessidade no chão. As mulheres me disseram que colocaram um tamanco à porta do banheiro para pisar o chão com o pé elevado. No banheiro dos homens, o vaso estava tão entupido que alguns homens estavam fazendo suas necessidades em um saco plástico e depois jogando o mesmo dentro do vaso, piorando o entupimento. As crianças estavam sentando nos vasos sujos. A filha de dez anos da mulher de vermelho, a mais comunicativa, estava com prurido na região genital. A mulher ainda não havia procurado ajuda médica.

A cartilha diz: "O banheiro deve estar sempre higienizado e organizado, com papel higiênico, lixeira, sabonete e álcool 70%. A retirada do lixo, limpeza do local, reposição de papel higiênico, sabonete e álcool 70% devem ocorrer, no máximo, a cada três horas.". No abrigo que visitamos, as mulheres me disseram que poucos dias antes, finalmente, a prefeitura começara a fornecer funcionários para fazer a limpeza dos banheiros. Duas vezes por dia.

Tentei pensar em alguma solução. Não consegui. A Paula sugeriu que eles colocassem um fiscal à porta dos banheiros. As mulheres disseram que isso poderia piorar os conflitos internos que as família abrigadas já têm. Isso abriu todo um novo mundo de problemas os quais nós, leigos forasteiros, nem poderíamos imaginar. A dificuldade de, depois de toda a desgraça acontecida, ser obrigado a compartilhar sua privacidade com outros, em espaço precário. Sem contar os conflitos já existentes antes da enchente. Toda comunidade tem os seus.

Havia duas igrejas na cidade. Uma desmoronou, a outra, não. Os freqüentadores desta se gabavam por sua igreja ter resistido à enchente, enquanto a outra ruira. Porque Deus quis. Porque a outra não era boa.

Os donativos, antes distribuídos generosamente, agora eram somente fornecidos através de uma certa papelada. Aquela fila enorme e lenta dos colchões. Tinha gente que não havia sofrido perda de bens, mas estava se aproveitando da situação para receber os donativos.

De vez em quando, eu lia um pedaço da cartilha para guiar assuntos. A cartilha abordava Recuperação Emocional, Cuidados com o Ambiente e a Higiene Pessoal em Abrigos, Manipulação de Alimentos numa Cozinha de Abrigos, Prevenção de Doenças Infecciosas Respiratórias, e Cuidados ao Voltar para Casa, em dez páginas, com grandes ilustrações mal feitas. A cartilha aparentava ter sido produzida por pessoas alheias à realidade dos abrigos.

Um trecho da seção Recuperação Emocional (duas páginas, poucos caracteres) diz "Use preservativos nas relações sexuais". A mulherada gargalhou. "Não tem nem clima pra isso!", diziam. E aí a mulher de vermelho me disse que seu marido estava no interior de São Paulo, trabalhando em uma usina de cana de açúcar. Ele normalmente ficava lá durante 12 meses, para passar o 13º em Branquinha, com a família. A outra mulher me disse que 70% dos homens de Branquinha trabalhavam assim. Olhei em volta, refleti sobre as pessoas que tinha visto até então, e percebi. Exceto por uma meia dúzia, todos os homens que eu tinha visto eram senhores ou meninos. O município é das mulheres. Homens ausentes, mulheres com filho no colo enfrentando esse desastre de ordem natural e social.

A mulher de vermelho disse que "já tinha acontecido umas três vezes antes, mas esta foi a pior". Ela descreveu como, em vinte minutos, a casa dela encheu de água a ponto dela catar os filhos e subir no telhado. Imaginei uma tromba d'água. Ela também disse que "naquelas barracas, nem cachorro consegue ficar". Estava se referindo às famosas barracas inglesas que estavam montando em uma área mais alta do município. As mulheres disseram que as barracas absorviam o calor, chegando a temperaturas insuportáveis. Dentro de uma semana, as aulas precisariam ser retomadas na escola/abrigo, e todas as famílias seriam relocadas para o acampamento. A mulher de vermelho temia por sua segurança e a dos filhos lá. As mulheres desconheciam plano do governo para um próximo passo, depois das barracas.

Um certo alvoroço na entrada no abrigo. Estavam distribuindo panelas. Sem dizer, as mulheres mostraram vontade de ir, mas, cordialmente, não se levantaram. Hora de nos despedirmos, com alusões a um Deus o qual não acredito.

Queria voltar. Meus amigos, não.

No dia seguinte, retomamos o trabalho no corpo de bombeiros. Tinha muito trabalho a ser feito.

O cigarro vai te matar

2010-06-25T19:34:00.006-03:00

A-do-rei as novas figurinhas colecionáveis do Ministério da Saúde. A estética apelativa, no melhor estilo Fome Animal, realmente me conquistou.

Sai a enfadonha realidade, entra o realismo mágico. Enfisema está out, zumbis estão in.

PERIGO! Se você usar este produto, scanners virão atrás de você para tentar explodir sua cabeça!

"Garçom, será que você poderia limpar nosso cinzeiro? Derrubamos o Júnior lá dentro."

Esse é meu segundo preferido. "HORROR", a embalagem roga. "Este produto causa envelhecimento precoce da pele". Porque envelhecimento é algo maligno, e você deve temê-lo. Meu Deus, vejam o que acontece com esta bela jovem quando ela aproxima a lente da verdade de seu rosto! Ela vira uma bruxa velha e cheia de furungüela.*

Esse, sim, meu miksang pessoal. Esse é o magnum opus. Vejam que bela utilização da proporção áurea e da regra dos terços em sua composição. Vejam os Mentos boiando no Tang sabor abacaxi. Vejam as miçangas pretas dramaticamente espalhadas ao alcance da mão da vítima. Vejam o vidro de Melagrião. Vejam o spray de vômito realisticamente jorrado da boca da vítima. Vejam a etiqueta Pimaco com a caveirinha desenhada de cabeça para baixo, para a otimização de nossa visualização e deleite. Isso é uma verdadeira œuvre d'art. Me lembra os saudosos tempos de IdA, com suas esculturas em palito de sorvete, cola tenaz e purpurina. Definitivamente meu preferido.

Assim dá pra fumar com mais gusto, né? PERIGO, HORROR e TÓXICOS remetem a um estilo de vida sexo, drogas e rock n'roll. Adoro.

Também adoro quando meus impostos são destinados a algo tão eficaz e bem executado.

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* Palavra emprestada do http://dinamicadebruto.wordpress.com . Obrigada! Sou fã.

See how they shine

2010-06-24T00:21:00.000-03:00

Autoria desconhecida

Aí que eu tava catando cabelo branco na frente do espelho e me vem a música na cabeça.

Sail on, silver girl, sail on by. Your time has come to shine (Rá!) All your dreams are on their way.

SEE HOW THEY SHIIIII-IINE....

... Não vou tingir ainda, não vou!

Quer comprar?

2010-06-23T17:12:00.001-03:00

Chapada dos Veadeiros.

Fazia mais de 10 anos que não ia à Chapada per se. Serra da Mesa não conta, né?

Mira el Vale da Lua. O lugar tá à venda, por mais estranho que isso possa soar.

Embrulhada

2010-05-06T03:57:00.001-03:00

Doralice eu bem que te disse
Amar é tolice, é bobagem, ilusão
Eu prefiro viver tão sozinho
Ao som do lamento do meu violão

Doralice eu bem que te disse
Olha essa embrulhada em que vou me meter
Agora amor, Doralice meu bem
Como é que nós vamos fazer?

Doralice eu bem que te disse
Amar é tolice, é bobagem, ilusão
Eu prefiro viver tão sozinho
Ao som do lamento do meu violão

Doralice eu bem que te disse
Olha essa embrulhada em que vou me meter
Agora amor, Doralice meu bem
Como é que nós vamos fazer?

Um belo dia você me surgiu
Eu quis fugir mas você insistiu
Alguma coisa bem que andava me avisando
Até parece que eu estava adivinhando

Eu bem que não queria me casar contigo

Bem que não queria enfrentar esse perigo, Doralice
Agora você tem que me dizer
Como é que nós vamos fazer?

( Dorival Caymmi e Antonio Almeida)

Essa música é um enigma para mim. O que foi que aconteceu de tão grave? Por que é que o moço vai se meter em uma embrulhada por ter se casado com Doralice? E como ele sabia que isso ia acontecer antes?

Será Doralice estéril, frustrando o desejo da sogra manipuladora de ser avó? Será Doralice compradora compulsiva e estourou o limite do cartão?

Será Doralice européia e o moço se casou com ela para obter cidadania, e agora a migra descobriu que o casamento é fake e vai deportar o moço?

Será que Doralice arrumou confusão no bar e agora o moço tem que encarar um brutamontes e sua gangue de motoqueiros da pesada?

Aceito esclarecimentos.

argh

2010-05-05T23:58:00.002-03:00

Agora que me libertei do sofrível ofício de professora - o fui por cerca de 13 anos - , me sinto livre para dizer certas coisas que não achava ético dizer antes. Coisas específicas de comportamento de aluno, por exemplo.

Eu tinha um aluno particular (em inglês, tá? Assim: /pərˈtɪkyələr/), tesoureiro de um partido aí (cof). Vamos chamá-lo de, erm, Mister Praxedes. Mister Praxedes e eu tínhamos relação estritamente profissional. Ia lá, dava minha aula, recusava o cafezinho, evitava qualquer temática política, e terminava as aulas pontualmente.

Um dia, o livro nos apresentou um textículo sobre o John Lennon. Falava da Yoko. Professor de língua usa de tudo pra fazer aluno falar, néam, então perguntei se ele gostava da Yoko, sendo ela um tanto polêmica. Todo mundo odeia a Yoko. Pobre Yoko. Poxa, eu adoro a Yoko. Duvido que ela tenha sido o motivo do breakup dos Bítous.

Então, aí perguntei à ele se ele gostava da Yoko, e, not surprisingly, ele disse não. "Oh, but why not?"

Já esperava qualquer besteira como "ela é feia", "a arte dela é ruim", "ela canta mal", e, claro, "os Bítous se separaram por causa dela". Mas não. A resposta foi, "Bicausi ai dontchi laiqui japonís".

Broxei. Já não achava legal a história do partido, não tinha muita certeza sobre a fonte do dinheiro que recebia dele, e aí veio essa. Ao mesmo tempo, já me preparava para pedir demissão e largar de vez essa vida de Madre Teresa de Calcutá que é ser professor de inglês no Brasil. Aí fui e passei o Mister Praxedes pra um colega e amigo, muito bem avisado, claro.

Ontem saí e enchi a cara com esse amigo, e a aula dele era hoje de manhã. Liguei pro amigo na hora do almoço pra perguntar se ele estava vivo e se tinha conseguido dar a aula. Sim.

Hoje o livro apresentou ao Mister Praxedes a seguinte questã: gostaria de fazer um safari pela África? Mister Praxedes azedamente respondeu que não. "Oh, but why not?"

"Bicausi ai dontchi laiqui africam".

Ri horrores. Coisa triste.

Superaquecimento

2010-03-23T11:11:00.007-03:00

Rock n' Roll!

Show do Franz Ferdinand no Marina Hall, com o The Pro abrindo.

O show do The Pro começou pontualmente às 8, já com um público bastante numeroso, apesar de ainda ter gente chegando. Agradou geral, com palminhas e pedidos de bis e tudo mais - muito bem merecidos. The Pro arrasou, como sempre. Estão com música nova, e cada vez mais com identidade única e distinta. Cheers!

Ouvi gente dizendo que o microfone do Zé estava baixo, mas eu discordo. Lá da mesa, estava ótimo.

A câmera tinha saído do conserto no dia anterior, e começou a acusar superaquecimento. Damn. Pudera, o Marina Hall (ou Hell, como apelidado pelo Rock Brasília) estava um forno. Absurdo. Foi um show daqueles que termina com poças de suor no chão, gotículas de umidade no ar e enormes pizzas nas costas dos espectadores. Nhaca.

O show do Franz foi lindinho e ultra dançante. No começo, entrei no chiqueirinho ali na frente do palco pra tirar fotas, mas resolvi deixar pra lá e quis curtir o show. Saí e fui ser feliz, afinal de contas, meu trabalho era com o The Pro. Tocaram os hits clássicos e um monte de outras músicas que eu não conheço. Rolou até um momento olodum - com batidas fora do tempo. Aí não sei se foi a acústica retumbante da casa (péssima) ou se foram mesmo os músicos. Disfarça, la la la.

Algumas fotas:

The Pro

Franz

Fanz

Momento rendez-vous

Pode usar, mas não se esqueça dos créditos. Beijos!

O cigarro salvou minha vida

2010-03-17T22:41:00.003-03:00

Cigarette Burn - Kunfuscious

O ano é 1997 ou 8. Eu tenho uns 18 anos; magérrima, a cabeça raspada e tingida de roxo não vai nada mal com o resto do conjunto.

Ainda morávamos todos con La Madre, lá na QI 28. Naquela época nem ponte tinha, imagine os quilômetros percorridos pra ir a qualquer canto. Muita história pra lembrar e contar. Tipo aquela vez em que eu achei um pedação de maconha no chão enquanto andava pra parada de ônibus - juro que não era minha. Ou aquela vez em que uma coruja enfurecida atacou nosso cachorro. E todos aqueles sanduíches de pão integral com salpicão e gatorade de tangerina que digeri lá do único estabelecimento comercial por milhas e milhas, a lojinha de conveniência do posto texaco. Nossa, e a perda total do meu primeiro carro. E ouvir Soundgarden lendo Stephen King (rá!) suando na beira da piscina. O sapo na piscina. A MTV. A carona com os puliça. O churrasco de hambúrguer. O xixi na cama. O meu futuro namorado. Caramba.

A gente sempre morou longe. Sigh.

Fumava, já. Meu irmão também.

Uma noite, ele chegou da balada e foi entrando de mansinho no meu quarto. Queria um cigarro. O que ele viu: eu snuggly dormindo filiz. Ao lado de minha careca, labaredas de fogo ardente. O criado-mudo em chamas.

O menino entrou em pânico. Jogou água, cobertor, areia, cacto, gato, o que tivesse por perto que pudesse extinguir o perigo. Pegou o cigarro e se foi.

Horas depois, acordei e achei estranho. Será que foi a vela que deixei aqui acesa? Ufa, que sorte não ter pego fogo na casa. Essa foi por pouco.

O Gabriel veio frântico me explicando o que havia acontecido. Deu até um medinho. Imagine se ele não fumasse?

Glenn

2010-02-09T02:07:00.005-02:00

Minha gatinha Mini é a coisa mais chuchu deste mundo, néam?

Dia desses acordei de ressaca e fui me arrastando até o banheiro. O que é que vejo na porta do mesmo?

Um coelho.
Um bebê coelho.
Morto.

Sim, minha adorável bolinha de algodão, Mini Kit, caçou um coelho. Um coelho do mato, daqueles cinzinhas. Não, não era um passarinho, ou um ratinho do campo, que de vez em quando ela traz de (totally unwanted) presente. Era um motherfucking coelhinho. Do tamanho dela.

Foi uma cena gore em plena manhã de férias. Você acorda linda, ainda maquiada, com aquela ressaca glamurosa de quem acorda na hora que quer. Tateia as paredes à caminho do salle de bains pensando naquela merecida esfoliação, e na sua frente, ainda meio desfoque, um bicho morto com as tripas descaídas de seu interior.

Uma coisa Glenn, Dudu diria.

Pois é. Mini Kit é guerreira nata. Caçadora intrínseca. É o capeta. Porra.

E o drama? Primeiro, todas as expressões de nojo e desmaios de toda a população do domicílio. Depois, a novela - ou melhor, pulp fiction pra descartar o cadáver. Meu irmão, vegetariano convicto há mais de década, heroicamente deu passo à frente. Após longo debate com todos os presentes, resolvemos que empandeirar o presunto enterrado em cova seria a solução mais segura e ecologicamente correta.

Bravo irmão.

Existe solução para gatinhas endemoniadas que não têm coração? Exorcismo, talvez? Morri de pena do bichim. Ele era todo fofinho. Eu acho. Não consegui olhar durante muito tempo, o prosecco ia voltar.

Distorção

2009-10-10T10:32:00.005-03:00

Hoje vi as unhas lindas da minha colega, "Bicha, que esmalte é esse?!"

O nome do esmalte é Inveja Boa.

Já é velho o assunto da cafonice de nome de esmalte: Obsessão, Sedução, Show. Mas Inveja Boa é de matar. Desde quando isso existe? Inveja boa é tão coerente quanto psicopatia positiva. Ou desonestidade bacana. Por aí.

Allie's new roommate is about to borrow a few things. Her clothes. Her boyfriend. Her life.

A primeira vez que vi essa onda de "inveja boa" foi lá no comecinho dos anos 2000. Um pagespread da academia Reebok numa revista Trip ou TPM com a Daniela Ciccareli (?) dizendo, "Sabe aquela invejinha boa? Então. Venha para a academia Reebok", ou qualquer asneira do tipo. Aquilo meio que ficou na minha cabeça. A distorção de valores. Uma publicidade apelativa aos sentimentos mais primitivos e indignos. Algo que explora de forma cruel não só o universal desejo de aceitação, mas também a vontade de um extremo disso: provocar inveja. Pusta pequenez de espírito, e pusta mau gosto. Poxa, a Reebok com certeza tem cacife pra contratar uma agência que oferecesse algo mais inteligente, non?

Vai que o público-alvo é piriguete daquelas que põe no orkut meu suçeçu te encomoda.

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A cor do esmalte é realmente lindona, e parece um pouco com o Glamour Pink da Colorama.

Rock on

2009-10-10T01:04:00.005-03:00

Aqui algumas fotos do segundo dia do Porão, com 87 anos de atraso. Nem sei mais o que escrever.

Tem só uma de cada porque eu sou contra tietagem. Acho brega. ~~Rápido, esconde aquela foto do Courtney Taylor-Taylor e eu.~~

A segunda noite foi uma grande homenagem ao Rock brasiliense, com uma bela surpresa sobre a qual escreverei daqui a pouco.

O Paralamas fez um show lindíssimo com todas as boas e velhas e, como esperado, uma farofinha ou outra. No entanto, no geral, agitou bastante a galera. Eu, inclusive, balancei meu traseiro amarradona em Alagados, Óculos, e outros clássicos belamente executados pelos moços sérios. Sim, eles são muito sérios. Não vi um sorrisinho sequer durante todo o show.

A surpresa: Legião Urbana. Tipo the real thing. Tipo show histórico em plena Esplanada dos Ministérios, com Que País é Esse? e tudo mais. Muito bunirtim. Eu acho Legião uma banda ok. Não sou e nunca fui mega fã, mas tem umas musiquinhas bacaninhas de ouvir. Na rádio. Involuntariamente. Anyway, eu achei histórico. Eles têm seu valor na história do Rock. Achei legal e nobre colocarem vocalistas diferentes pra cantar cada música. O querido Gonza do Móveis tava mesmo um chuchu dando seus clássicos pulinhos empolgantes. Adoro. Porém, mais uma vez, músicos sérios. Dado Villa-Lobos, namely. O que há com esses músicos daquela geração? Será que é pra dar uma de cool (cara de cu é cool?) ou será que a vida não tem os tratado muito bem? Poxa, earning a living from making music is supposed to be awesome. Conheci vários faxineiros mais sorridentes que esses moços.

Momento vergonhinha alheia: durante o show, o cameraperson - desculpa, cara, você não mandou bem, e não foi só por isto - cismou em achar rostos de adolescentes espinhentos em prantos na multidão e filmá-los por vários minutos seguidos enquanto a imagem embaraçosa aparecia no telão pra 30 mil pessoas verem. Vários minutos torturantes. A banda tocando Pais e Filhos e o rosto da pessoa abrindo a boca (é preciso ama-aar...) em lágrimas gigante na minha cara. Foi meio foda. Meio Faustão.

Nem me lembro mais quem mais tocou naquela noite, e também nem dei as caras no Pílulas por conta de uma preguiça de thrash metal combinada com uma ressaca monstruosa da noite anterior.

O Little Quail fez um show excelente e muitíssimo divertido. They still got Mojo. Eles brincaram bastante com a platéia, formada em grande parte por velhos de guerra da época do Garagem. Uma coisa bem família; aqueles rostos clássicos da noite de Brasília, aquelas pessoas pra quem você nunca liga mas conhece desde 1994. Cheirinho de nostalgia Estação 109. Pra quem entende.

Esse baterista acima, o tal do Bacalhau, é frenético. Não deu nem pra tirar uma foto decente. E, sim, são cuecas mesmo que o Zé Ovo tá usando. Puro charme e çençualidade.

Fomos embora depois do Little Quail, mas depois li no Blog do Porão que o show do Móveis foi uma coisa "Heróis da Resistência", com chuva, horas de atraso, falta de luz e show acústico e, por fim, o derrubamento da cerca que separava VIPs e plebe. Demais. Down with the wall!!

Paralax

2009-09-20T17:32:00.001-03:00

Desde que derrubei minha câmera, a bichinha nunca mais foi a mesma. Tá rolando um erro de paralax sinistro.

Me fodi.

Keep on rockin' in the free world

2009-09-20T17:01:00.009-03:00

ch-ch-cherry cola

Isso é que é democracia! Porão livre para todos, no meio da Esplanada. E nóish na área VIP, tá, meu bein, porque todo mundo tem direitos iguais mas alguns tem direitos mais iguais que outros.

Porão ontem foi coisa linda. A programação deste ano tá ótima. Chegamos meio tarde mas a tempo de ver o show da Black Drawing Chalks - excelente banda de Goiânia. Que bom ser apresentada a uma banda tão boa em tal situação - palco principal do Porão, muito bem merecido, com seus power riffs, pegada hard rock e atitude rock n' roll. O baixista fez bonito, puta presença de palco. Adoro.

bate cabelo!

Logo depois começou o Eagles of Death Metal, banda originalmente composta pelo Josh Homme (do Queens of the Stone Age, A-D-O-R-O) e um figura chamado Jesse Hughes (o cara do bigode). Hoje o Josh não veio, e quem acompanhou o Jesse foi o Dave Catching, que também já tocou no QOTSA, além de na Mark Lanegan Band. Adorei o visual vovô-moicano, de camisa de caubói e Flying V em punho (não presente na foto abaixo, obviamente).

Nem preciso dizer que o show foi excelente, altamente dançante e divertidíssimo, com direito a declaração de amor e tudo. O Jesse aprendeu a falar "te amo" bonitinho.

Enquanto isso, Watson e The Pro mandavam ver no Palco Pílulas. Não vi o show inteiro, mas posso dizer que The Pro bombou. Também, pudera, os caras são muito bons e carismáticos. E o som deles é ótemo pra dançar. Infelizmente a iluminação do Pílulas não favorece fotos muito boas - ofuscou várias.

Zé do The Pro

Tudo lindo e ok, mas tive a impressão de que o que o povo queria mesmo era o Sepultura. Foi no show deles que rolou muvuca e pulinhos coletivos e urros rudimentares. Ficou cheio demais e não deu pra tirar boas fotos, mas salvei esta abaixo pra dizer parabéns ao Andreas. Você está magro e seus cabelos estão lindíssimos! Arrasou, queridão.

Andreas, qual shampoo você tá usando?

O show do Sepultura foi excelente, como sempre. Eles tocaram clássicos da época dos irmãos Cavalera, e esse vocalista atual faz bonito. O Sepultura é foda e ouso dizer que eles são provavelmente a banda mais profissional do Brasil.

Daqui à pouco tem mais. Super quero ver o show do Paralamas, tô sentindo que eles vão tocar as boas e velhas. Vou torcer para que mantenham assim e que não me venham com farofa. Mas o que quero mesmo é o Little Quail (clique para ver um achado dos bons tempos do Garagem).

______________________________
Todas as fotas aqui usadas são de minha autoria. Se quiser usar, fique à vontade, mas não se esqueça dos créditos, tá, chuchu?

Mo-shit-o

2009-09-18T15:44:00.002-03:00

Serviço de utilidade pública: o Spicy serve o pior Mojito da cidade. Mesmo.

Aqui a receita para um Mojito mais TRÜ. O que o Hemingway curtia em Cuba. Dizem.

It's a kind of magic

2009-09-08T00:04:00.010-03:00

Foto: Eduardo Coelho

Acabei de voltar de 3 dias no meio do mato. Lá dos cafundós do Goiás. Pra chegar, primeiro você põe um Allman Brothers pra tocar. Aí você pega a estrada até Niquelândia - cuidado que a estrada perto de Padre Bernardo tá uma merda -, desce a rua principal, e pega a BR rumo à Colinas do Sul. Depois de 30 km, a BR vira estrada de chão. Das ruim. Se embrenha lá nos meio dos mato. Come poeira. Aí você chega na fazenda do meu amigo.

O lugar é um privilégio. Fica na Serra da Mesa. Um dia aquilo lá foi um grande vale. Aí resolveram inundar tudo e transformar a região em um puta lago gigante. Não sei o quão ecologicamente (in)correto foi esse processo, mas pelo menos sei que fizeram um levantamento botânico antes de afogar os macaquinhos.

Bem, hoje é mais ou menos assim, como visto pela varanda da casa da fazenda:

É. Lindo.

Pegamos um barco e fomos dar uma volta no lago. É gigante. E lindo. Paramos o barco e nos jogamos n'água límpida e refrescante, naquele calor do sertão do Goiás.

Ah, a doce ingenuidade de viver impulsivamente. Like there's no tomorrow. Não consegui subir no barco de volta. Era alto pra caralho. Preciso praticar aquelas flexões, malhar o tchauzinho do braço. Na hora, todo mundo entrou em pânico. Menos eu, que já estava simultaneamente com uma contusão no ombro, torcicolo instantâneo e uma lente de contato pulando do olho. No fim, namorado e amigo me guincharam pra dentro pelos braços. Sobrou um extenso roxo na pele pra contar a história. Talvez eu possa atenuar o mico contando pra todo mundo que tive que lutar contra um jacaré-açu que insistia em me puxar pelo pé.

Jogamos pôquer, fizemos churrasco, enchemos a cara de cerveja. Deitamos na rede e conversamos longamente sobre experiências e trivialidades. Rimos e blefamos. E debatemos acaloradamente sobre funcionalismo público. Talvez um pouco acaloradamente demais. De qualquer forma, a picanha tava ótima. A conversa também. Ninguém sabia que horas eram.

Yummy =p

A Wikipedia diz que a água do lago é alcalina, e por isso não tem mosquito.

Sair de lá foi foda. Seria tão bom se a vida fosse só beber, jogar, andar de barco e mergulhar no lago. E ver a lua nascer. Amanhã volto à realidade.

Estou imensamente agradecida ao Michel e à Vê por tudo. Foi lindo.

Espinha intranasal, pereba e reumatismo craniano

2009-08-30T20:42:00.005-03:00

Trilha: O Pulso, dos Titãs.

Em Brasília, o mobiliário urbano (thanks for the vocab, caros alunos publicitários) tem exibido a seguinte campanha: cartazes com nada, nada além de grandes letras formando palavras hipocondríacas. Pra todo lado sou obrigada a ler enxaqueca / cancro mole / constipação / câncer / unha encravada / solidão etc. Já tá ficando desagradável depois de mais de mês da mesma coisa. No começo me perguntava o que eles estão tentando nos vender; será campanha antitabagista do governo? Será uma rede de farmácias? Até hoje não nos deram a resposta. Continua o mistério da publicidade das enfermidades.

Aposto que tudo faz parte de um plano maligno para fazer o povo somatizar as coisa ruim através da leitura involuntária constante e diária. De repente, a indústria farmaceutica conseguiu comprovar a eficácia da repetição de mantra. O povo adoece, eles vendem mais.

Ou então os Estados Unidos, que na verdade pertence aos Rothchild, estão fazendo uma pesquisa socio-biológica usando os brasileiros como cobaia. Pode ser uma arma passiva de destruição em massa com o objetivo de limpeza étnica, para que eles possam finalmente tomar posse da Amazônia.

Talvez sejam alienígenas da galáxia Crom X, usando de táticas hipno-behavioristas para lavar nossos cérebros e nos transformar em zumbis, para depois nos abduzir mais facilmente e conduzir autópsias em nome da ciência.

Falando sério, tô achando essa campanha uma merda. Prefiro propaganda de sabão em pó com irritantes criancinhas e valores da tradição da família. Por favor parem de me induzir vômito enquanto dirijo pela cidade. Saco.

Depois edito isso aqui, ficou péssimo. É impossível me concentrar com o povo assistindo Pânico aqui no meu ouvido. Que eu acho uma merda também.

Boa semana a todos.

Bahia Shorts

2009-06-30T21:44:00.013-03:00

Ô Bahia

Trilha: Na Baixa do Sapateiro

Não é à toa que fizeram tanta música sobre a Bahia. Bahia é bom demais. Voltei há 2 dias, mas parece uma eternidade. Porque aquilo é outro universo. Eu não estava neste mundo.

Abaixo, coisinhas memoráveis:

Enchentes e Hantavirose
Não havia. Nadica de nada. Obrigada.

Crab Killer
Lá fui eu, toda corajosa, comer um bicho no tal do Caranguejo do Sergipe. Na Bahia. Peço o caranguejo, uma cerveja e meia muqueca de camarão para esta lone ranger. Tenho memórias ótimas de caranguejo ali no Nosso Mar da Asa Norte, de quando era criança; adorava sorver a carninha branca e suculenta da pata do bicho. É claro que os adultos presentes martelavam-no por mim, e na minha cabeça, esse procedimento simplesmente não existia. Eis que o garçom me traz um crustáceo de olhos esbugalhados INTEIRO, e um pedaço de pau pra quebrar-lhe a carapaça. Pânico. Peço ao garçom que faça o serviço sujo por mim, mas o fidalgo recusa, alegando muito trabalho.

Respiro fundo e viro o bicho para que ele fique de costas para seu algoz - no caso, eu. Pinço uma patinha com meus dedos e junto coragem. Fecho bem os olhos e créc - arranco-lhe o pereópode. Os cabelinhos da minha nuca se arrepiam. Indago se caranguejo morre escaldado como lagosta. Ainda assim, pego o pedaço de pau e começo a esfaquear a parte amputada jazindo ali na tábua. O garçom corre a meu resgate e me mostra como faz; Ah, moço, então é na paulada. Obrigada, viu? Me jogo na carninha que o garçom produz. Ufa. Não pode ser assim tão difícil. Olha como o moço fez. Então eu mexo em alguma coisa dentro da pata, algo que puxa outro algo e faz a pata articular-se sozinha. Pronto.

Chamo o garçom, peço desculpas pela minha incompetência e peço que leve o cadáver embora. Tomo minha cerveja e logo chega minha muqueca. Deliciosa e stress-free.

Preguiça
Olha, é verdade que a Bahia dá preguiça. Tive preguiça de socializar. Sozinha ali no albergue com um monte de gringo em volta, aquele mesmo de-onde-cê-é-o-que-você-faz-cê-tá-gostando-da-bahia-já-foi-à-praia-tal me deu uma vontade de ficar só. E só fiquei. Na praia, eu, meu acarajé, minha cerveja, minha maresia, minha areia, meu tempo. Tudo meu.

Mainha
Meus olhos fechados, deitada ao sol, nirvana, barulhinho do mar. Eis que a mulher chega chegando na praia e diz,
"Ô GOSHTOSO! SURURU TÁ ARMADO, VIU MAINHA!"
Ok, normal. Mas eu ri muito. Ri tanto que tive que anotar pra não esquecer. Aliás, depois de um só dia na Bahia você se pega falando cantado. Ó paí, ó.

Trilha Sonora
Resolvi deixar o mp3 quietinho. Quis ouvir tudo que Salvador oferecesse aos ouvidos, por experiência mais holística. Isso fez com que minha cabeça se encarregasse da trilha. Engraçado como a trilha da cabeça é situacional. Todas as músicas que rolaram eram sobre a Bahia. Inclusive aquela acima - vale a pena ouvir essa versão da Elis, clique lá.

Xoxota
No sábado fui ao Pelourinho tirar umas fotos no fim da tarde. Encontrei, ali no Terreiro de Jesus, um mega palco e mega estruturas de show e talz. Festa junina com Alceu Valença mais tarde. Subi morro, desci morro, cliquei aos montes. Voltei pro Terreiro e vi as barraquinhas juninas. Um detalhe me chamou a atenção - além de cerveja, capeta, guaraná e caipirinha, estavam vendendo xoxota também. Se trata de uma mistureba louca de vodca com cachaça com what have you. Meda.

Vi uma super-mega quadrilha produçao Broadway, tomei sorvete ali no elevador e fui embora. Alceu que me perdoe, mas além de não curtir, estava exausta.

Independência da Bahia
O garçom, o cara do albergue, o Xauã (sim, fiquei amiga de um índio tupinambá/rípi), o mestre de roda, a bibinha do acarajé da Barra e sua assistente, a turminha adolescente da praia, o gerente do restaurante - todos ficaram super sentidos porque eu ia embora no domingo... e ia perder o grande show de Claudinha Leitttte no dia 2. Ô dó.

Turistona
Não adianta tentar disfarçar. Todo mundo saca que tu é turista, seja pelo sotaque, pela falta de artimanhas (oi, caranguejo?) ou pelas pernas branquelas. E logo vem o povo te vendendo coisa a preço especial - especial maior, claro. O engraçado é que pra quem mora em Brasília, o preço especial ainda é menor do que o preço normal das coisas aqui. Um acarajé a R$3.50 pra mim tá lindo, em comparação com o de R$5 daqui da Torre. E a Skol 473ml a três contos? Opa, manda aí.

Douglas arrasando na capoeira

Upa Neguinho
Fiz uns amigos: o Junior, o Jefferson e o Douglas. Os moleques jogando capoeira na praia. Tirei umas fotos e logo eles vieram fazer um show de acrobacias só pra mim. Xuxuzinhos. Burst feature on na câmera. Depois o Jefferson veio me mostrar um siri que ele havia capturado. O siri veio pra cima de mim e tentou entrar na minha bolsa.

Aventuras Paladares
Comprei um acarajé da mãe do Junior, e foi o melhor dos 324 anteriores. Também experimentei o abará, que é acarajé cozido na folha de bananeira. Me lembrou pamonha. Ford do céu, porque é que tudo que é frito é melhor?

No aeroporto comi um sanduíche no Subway que tinha gosto de absolutamente nada. O paladar fica alterado depois de tanta pimenta e dendê. Alguém me acompanha aí num acarajé de R$5 sabadão na Torre?

Sim, foi uma viagem maravilhosa. Curta, porém fun fun fun. Relaxei bastante, experimentei bastante, vi muita coisa e ainda fiquei da cô do pé-cado. Dá vontade de voltar o mais rápido possível. E mais uma vez pude comprovar que vale a pena viajar sozinha. A-d-o-r-o.

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Update - Julho
Fui no tal do Acarajé da Rosa ali da 211 norte. Uma bela porcaria. Pra que chamar o lugar de ACARAJÉ da Rosa se o acarajé mesmo nao presta? A cerveja tava boa (mas nao foi a Rosa que fez, nhé?). Muda o nome pra Boteco da Rosa. Ainda custou 7 pilas. Pra se ter uma idéia, o vatapá era meio amarronzado, e veio com aquela pele da superfície quando o treco fica quieto muito tempo, sabe? Isso é só o começo. Nao vou nem entrar no detalhe dos solitários 5 camaroes ou do bolinho murcho... aham.

Eu penso assim: se o lugar tá oferecendo uma coisa pra voce comprar, e ainda tá cobrando caro, o que custa fazer uma coisa bem feita? Qual a diferenca entre fazer bem e fazer mal? Tem que fazer mesmo assim! Entao faz direito. Faz merecer meus sete contos, porra.

Domingo passado fui no acarajé da Mainha lá da torre. Que diferença! Esse sim é do bom. Valeu a pena pagar R$6 pelo coiso. Bem feito, bem temperado, bem servido, fresquinho. Yum.

Dia dos Namorados

2009-06-13T18:15:00.006-03:00

Bunchie

Encontro-me sozinha neste dia dos namorados e I don't give a shit. Spent some with, spent some without; também já tive brigas hercúleas com o significant other da época na data. É o grande problema da expectativa. Quando você é ainda meio adolescente e conta os dias, o dia chega e é meio decepcionante. Fica a experiência. Tipo aniversário. Mas no fim das contas é só mais um dia e ele passa. Prefiro Ano Novo.

Mas pra entrar no clima de romance (de ontem), hoje irei falar sobre três aquisições recentes clássicas de quem se ama para quem se ama: Sapato, Vibrador e Edredom. Aliás, a pessoa que inventou a palavra "edredom" deveria ser posta para ajoelhar em tampinha de garrafa.

1. O Sapato

É o par mais lindo de todos os tempos. Ok, já faz tipo um mês que comprei, mas é incrível como o efeito de adoração semi-religiosa ainda não passou. Foda.
Tenho dó de usar. Deixei para dias especiais, tipo quando acordo de bom humor. O pé precisa ser devidamente preparado antes de calçá-lo, com bandaids em pontos estratégicos, como a segunda micro-falange do dedo ao lado do mindinho do pé direito, que é levemente maior que o esquerdo. Nada que dê pra notar.

2. O Vibrador

É divertido. Porém, é meio barulhento na calada da noite aqui na roça. Na casa de La Madre. Vai que La Madre passa na porta de meu quarto, ouve o vrrrrrrr e pensa que estou sendo atacada por um enxame de abelhas africanas, abre a porta e dá de cara com... well. Pule para o próximo merry maker:

3. O Edredom

É fofo, gigante, quentinho, macio, gordo e azul. Ele me traz conforto. Ele me aquece o corpo e o coração. Me envolve em suas dobras. I'm walkin' on sunshine.

Conclusão

O Sapato é lindo, mas fere e nem sempre está disponível; O Vibe é ótimo mas é perigoso. No fim do dia, prefiro dormir com O Edredom. Ele me ama de volta.

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Para ler ouvindo Golden Slumbers dos Bítous. Ou I Touch Myself, do Divinyls.

WWJJD

2009-05-31T23:40:00.003-03:00

Trente

2009-05-21T00:28:00.002-03:00

É trinta, tá?

Um dia regado a flores, fofocas, congratulações, chocolate, amigos, abraços enormes, presentes, cerveja, vinho e boa mesa. Oh yeah!

Sempre odiei aniversários, mas hoje foi lindo. Obrigada por quebrarem o estigma. Obrigada.

Battle Royale Sexta-Feira 13

2009-03-10T00:24:00.002-03:00

Gabriel Góes

Sexta-feira 13/03
21:30h Balaio Café 201 Norte

Djs Montana
Smash Bros
Telmo e Anselmo

Entrada R$10,00
Lista amiga R$5,00 (até 23:00h)
btroyale@gmail.com

Sorteio de 1 Camiseta e 1 SAMBA
Apoio: Kingdom Comics e DaCruz Tattoo

I wanna be gay again

2009-03-09T21:43:00.006-03:00

Tenho estado muito amarga. Juro que irei me esforçar para parar com isso.

Defini que este será o mês da gentileza. Eu sei ser gentil, e já fui. Voltarei. Juro.

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Fiz CARNE aqui em casa, para o horror de La Madre. Tem panelas e colheres de pau específicas que eu posso usar con carne. E pra falar a verdade, quem fritou mesmo os bifes foi o bonitão. Ele mesmo, o Eduardo. O bonitão.

Delícia.

... de bifes

... e de bofe.

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Ah, a nostalgia. Quem disse que não há um pouquinho de touro aqui nesta geminiana fake? Tenho saudades de um bocado de coisas. Andei pensando em minhas amigas lá no norte do mundo. O frio, os English muffins com garden veg cream cheese, o copão de chafé e o velho laboratório. O Celestial Seasonings de limão, e a Cheechee tocando suas músicas insanas no violão.

E tenho saudades de Pauleca. Apareça, Pauleca!!!

Hoje dei os sapatos com os quais me casei para a Valzitcha. São brilhosos. Vieram de uma vida passada. Não sou mais a mesma pessoa. Sou muito melhor. Todos somos. Espero que eles a tragam sorte.

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Será que sobrou algum papel de origami?

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Parece que o Watchmen não presta em forma de filme. Filme de gibi dá um pouco de preguiça, por mais que eu ame a HQ. É normalmente tão frustante.

Olhaí o amargo de novo. Saidimim!!!

Irei sonhar esta noite e amanhã escrevo aqui o sonho, okay?

Gergelim

2009-03-02T01:43:00.010-03:00

Essa fota não é minha. Achei no ffffound.

Fui picada por uma vespa. Na mão. Ela entrou no meu cabelo, eu entrei em pânico, meti a mão e tomei.

Inchou. Depois inchou mais. Quando acordei, minha mão era uma luva de boxe. Fui trabalhar. Meus alunos arregalavam os olhos olhando pra coisa. Fui pro hospital. Tomei a maior injeção do mundo, e ganhei receitas para muitas, muitas drogas.

Fui pra casa, mostrei pra mãe. Vasculhei o chão pela arma do crime - o ferrão amarelo que, aos gritos, removi da carne macia. Não queria que fosse pisado por mais um inocente habitante desta casa. Achei e fui toda orgulhosa mostrar pra mãe e pro Eduardo.

Sob minuciosa análise, constatamos que o achado era um gergelim.

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Na última vez que tomei esteróides assim, desejei feliz ano novo a toda minha turma de gravura em pleno março.

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Só pra lembrar: El Grán Battle Royale
acontece hoje, segunda, no Balaio, a partir das 9:30 de la noche. Be there or be fucking square.

Gabriel Góes

A Battle Royale estréia com os deliciosos e incontroláveis DJs Smash Bros e Telmo e Anselmo nas pickups, o host mais sexy do planeta, a decoração da casa (amamos a casa) SAMBA-style, muitas bebidinhas gostosas, gente legal getting down, e ainda o sorteio de uma tattoo no Da Cruz. Eu não tomarei nada, infeliz e obviamente; já estarei chapada de antihistamínicos e corticóide. Mas que vai ser legal, ah, vai.

... Feliz ano novo!!!!!!

Random Shorts

2009-02-24T11:42:00.006-03:00

Art by Mimi

Casa da Nina, vinho. Depois, sinuca. Noite supimpa. Comentário do Dudu: "Gente, adorei nossa noitinha! Aquela coisa super hétero."

O telefone tocou, e era a cobrar. Atendi porque poderia ser meu irmão.
"Oi, o Desumano tá aí?"
"Quem?!"
"O Desumano."
"Acho que você ligou errado."
"Ah, tá. Desculpa."
Acho que o nome do cara deve ser Dilermando. Sei lá.

Eu nunca, NUNCA teria no meu banheiro um produto com o nome Vagisil. Nunca.
Quem, em sua sã consciência, colocaria um nome desse em seu produto? Imagine minhas visitas verem e pensarem, "hmm, ela usa creme na periquita".
E o iogurte POTTY? E o iogurte BATMILK? Que nomes apetitosos. E a desinsetizadora HOT LIMP, na Asa Norte? Noção, alguém?

Battle Royale

2009-02-20T18:51:00.005-03:00

Gente, o Sergio Naya mór-reu. Good riddance. Mas vamos ao que interessa:

A grande estréia da Battle Royale, balada que promete agitar as noites de segunda na capital federal. Estarei lá com cerveja. Ou melhor, uísque, porque tô dando um tempo de cerveja. Dá muita pança.

Battle Royale é uma noite de Rock para dançar e se divertir!

Rock+Indie+Hits com os incontroláveis DJs Smash Bros e Telmo & Anselmo

02/03 a partir das 21:30 no Balaio Café - 202 norte

Sorteio de tattoo do estúdio DaCruz Tattoo

Venha curtir sua ressaca de carnaval e balançar o esqueleto!

Contato: (61) 85864225 btroyale@gmail.com

Apoio: Kingdom Comics e DaCruz tattoo

http://revistasamba.blogspot.com

Gostaram do cartaz? Foi meu irmão que fez. Bunitinho.

Loira do Banheiro

2009-02-14T16:31:00.005-02:00

A Ila perguntou, então vou responder.

Estava eu feliz da vida no café Balaio, que adoro, quando resolvi ir ao toalete. Entro no referido, unitário, no térreo do recinto, e ao tatear a parede verifico que a luz não funciona. Também verifico que há uma loira trajando vestimentas rípi logo atrás de mim, invadindo meu espaço pessoal (algo praticamente inexistente nesta parte dos trópicos, convenhamos). O garçom passa logo atrás. Pergunto ao prestativo fidalgo se estamos sem luz, ele diz que sim e que há outro toalete no andar superior.

A loira prontamente dá meia volta e corre escada acima.

Subo a escada muito puta. Absurdo. Ridícula. Tem matéria fecal no lugar de miolos? Quem pensa que é?
Lavo as mãos de rua enquanto espero, contemplando o duro semblante no reflexo do espelho.

A rípi loira sai do banheiro, olha pra minha cara de GOVERNANTA MALIGNA, dá um sorrisinho amarelo, e fita sua sandalinha. Não se move. Fica lá, na frente da porta. Eu solto um gélido Com Licença, e ela concede. Não sou barraqueira.

O que me deixa pasma é o nível de pessoalidade do acontecido. As pessoas fazem esse tipo de coisa todo santo dia no transito (já reclamei, né?), mas aí não são pessoas, são pangarés dentro de armaduras. Tipo o Jaspion dentro do Daileon (exceto a parte de ser pangaré). Agora a garota me vem com isso no corpo-a-corpo.

Que ela mije tanto que sua bexiga sugue seus globos oculares para dentro de seu corpo.

E que a gasolina de todos acabe na entrada da tesourinha em horário de pico. Comigo bem longe, óbvio.

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Tô mal-humorada, né? Cruzes.

Fools

2009-02-12T23:38:00.008-02:00

Música é uma coisa muito importante pra mim. Quando eu era mais nova, não me importava com a letra. Se a música me desse aquela sensação, tava valendo. Acho que foi assim que ouvi muito grunge, com aquelas letras, "quero morrer, a vida é péssima"; não concordo com isso, acho a vida supimpa. Mas amava a música.

Tem coisa que não suporto. Não suporto música ruim e medíocre. Me vem um spam de FORRÓ LUNÁTICO or whatever no orkut, junta isso com a TPM e com o presente estado de espírito e de vida sentimental e de vida familiar e tensões do dia-a-dia (que meu irmão acha que gosto), e aí fodeu. Misture aí um pouquinho da mega raiva que tenho dos MOTORISTAS DE BRASÍLIA e pronto. Um coquetel molotov prontinho pra danar.

ARGH

Motorista que não dá seta. Motorista que viu que você claramente deu passagem e não agradece. Motorista que cola na tua direita no balão. Quero matar. Lentamente. Muito.

Vou juntar todos eles num chuveirão estilo Auschwitz e vou colocar FORREGGAE BEM ALTO PARA O RESTO DA HUMANIDADE. Vou dar a eles somente CACHORRO QUENTE COM MOLHO BARBECUE pra comer, com maionese CREMMY, e KRONENBIER. Vou fazê-los fumar CIGARRO DE BALI aos montes e pregar as pálpebras como em Laranja Mecânica assistindo ao SUPERPOP DA LUCIANA GIMENEZ. Tudo isso sem desligar o forreggae.

Se bem que eles iam gostar. Malditos. Odeio vocês. Vocês e a garota do banheiro do café Balaio.

Estranhos Rituais

2009-01-15T19:11:00.014-02:00

É esquisito como o povo gosta de estátuas de cera, tipo aquelas da famosa Mme Tussaud. Tirar foto com elas. Abraçá-las. Fazer chifrinho. Imitar a pose. Depois mostra as fotos das férias e diz, olha, eu encontrei com a Hannah Montana (é... ela tá lá na casa de Tussaud, ao lado de Shakespeare, Beethoven e Ella Fitzgerald).

Fizeram uma coletiva de imprensa para revelar a muito esperada estátua do Obama:

Cara, chamaram uma horda de fotógrafos de várias mídias mundiais pra tirar fotos de uma estátua de cera, pra depois divulgá-las mundo afora. Os iconoclastas se reviram em seus túmulos.

Ok, normal. Essa estátua simboliza a importância do líder frente a nosso momento histórico, oras, e além do mais é uma peça de arte (?) muito bem feita e tal. Acho uma pena terem reproduzido um momento em que o presidente tenha se encontrado de braços cruzados - linguagem corporal demonstrativa de retiro do papo da roda, ou de reprovação. Mas pare pra pensar um pouquinho sobre os estranhos rituais que nós humanos praticamos.

A gente adora estátuas de cera (favor considerar metáfora abrangente aqui). A gente usa salto alto (pense nisso - é muito bizarro). A gente tem uma série de códigos sociais, como fazer fila, apertar as mãos ou demonstrar respeito, mesmo quando não o tem lá no fundo. A gente se veste de branco no ano novo. A gente se fura, a gente pinta a cara. A gente beija na boca, mas só no momento certo (ou não). É proibido beber a sopa que restou no finzinho da tigela, tem que ser na colher. Café é na xícara e suco é no copo. A gente dá e recebe presentes em ocasiões específicas. A gente tem orkut. A gente tem padrões de beleza e outras exigências a satisfazer perante a sociedade.

Olha, é difícil, viu?

Depois a gente olha pra gente diferente da gente e exclama, "Caraca! Que beição bizarro! Que make h-o-r-r-o-r-o-s-a!"

Ou então, "Não acredito que faziam isso com as pobres mulheres chinesas!"

... e depois vai fazer festinha pra uma estátua de cera.

Na faculdade li um texto excelente sobre os Nacirema, um povo esquisitíssimo. Abaixo, o texto traduzido na íntegra, retirado daqui. Quem não tiver saco de ler, pule para o spoiler no final.

Ritos Corporais entre os Nacirema

O antropólogo está tão familiarizado com a diversidade das formas de comportamento que diferentes povos apresentam em situações semelhantes, que é incapaz de surpreender-se mesmo em face dos costumes mais exóticos. De fato, se nem todas as as combinações logicamente possíveis de comportamento foram ainda descobertas, o antropólogo bem pode conjeturar que elas devam existir em alguma tribo ainda não descrita.

Deste ponto de vista, as crenças e práticas mágicas dos Nacirema apresentam aspectos tão inusitados que parece apropriado descrevê-los como exemplo dos extremos a que pode chegar o comportamento humano. Foi o Professor Linton, em 1936, o primeiro a chamar a atenção dos antropólogos para os rituais dos Nacirema, mas a cultura desse povo permanece insuficientemente compreendida ainda hoje.

Trata-se de um grupo norte-americano que vive no território entre os Cree do Canadá, os Yaqui e os Tarahumare do México, e os Carib e Arawak das Antilhas. Pouco se sabe sobre sua origem, embora a tradição relate que vieram do leste. Conforme a mitologia dos Nacirema, um herói cultural, Notgnihsaw, deu origem à sua nação; ele é, por outro lado, conhecido por duas façanhas de força: ter atirado um colar de conchas, usado pelos Nacirema como dinheiro, através do rio Po- To- Mac e ter derrubado uma cerejeira na qual residiria o Espírito da Verdade.

A cultura Nacirema caracteriza-se por uma economia de mercado altamente desenvolvida, que evolui em um rico habitat. Apesar do povo dedicar muito do seu tempo às atividades econômicas, uma grande parte dos frutos deste trabalho e uma considerável porção do dia são dispensados em atividades rituais. O foco destas atividades é o corpo humano, cuja aparência e saúde surgem como o interesse dominante no ethos deste povo. Embora tal tipo de interesse não seja, por certo, raro, seus aspectos cerimoniais e a filosofia a eles associadas são singulares.

A crença fundamental subjacente a todo o sistema parece ser a de que o corpo humano é repugnante e que sua tendência natural é para a debilidade e a doença. Encarcerado em tal corpo, a única esperança do homem é desviar estas características através do uso das poderosas influências do ritual e do cerimonial. Cada moradia tem um ou mais santuários devotados a este propósito. Os indivíduos mais poderosos desta sociedade têm muitos santuários em suas casas e, de fato, a alusão à opulência de uma casa, muito freqüentemente, é feita em termos do número de tais centros rituais que possua. Muitas casas são construções de madeira, toscamente pintadas, mas as câmeras de culto das mais ricas têm paredes de pedra. As famílias mais pobres imitam as ricas, aplicando placas de cerâmica às paredes de seu santuário.

Embora cada família tenha pelo menos um de tais santuários, os rituais a eles associados não são cerimônias familiares, mas sim cerimônias privadas e secretas. Os ritos, normalmente, são discutidos apenas com as crianças e, neste caso, somente durante o período em que estão sendo iniciadas em seus mistérios. Eu pude, contudo, estabelecer contato suficiente com os nativos para examinar estes santuários e obter descrições dos rituais.

O ponto focal do santuário é uma caixa ou cofre embutido na parede. Neste cofre são guardados os inúmeros encantamentos e poções mágicas sem os quais nenhum nativo acredita que poderia viver. Tais preparados são conseguidos através de uma serie de profissionais especializados, os mais poderosos dos quais são os médicos-feiticeiros, cujo auxilio deve ser recompensado com dádivas substanciais. Contudo, os médicos-feiticeiros não fornecem a seus clientes as poções de cura; somente decidem quais devem ser seus ingredientes e então os escrevem em sua linguagem antiga e secreta. Esta escrita é entendida apenas pelos médicos-feiticeiros e pelos ervatários, os quais, em troca de outra dadiva, providenciam o encantamento necessário. Os Nacirema não se desfazem do encantamento após seu uso, mas os colocam na caixa-de-encantamento do santuário doméstico. Como tais substâncias mágicas são especificas para certas doenças e as doenças do povo, reais ou imaginárias, são muitas, a caixa-de-encantamentos está geralmente a ponto de transbordar. Os pacotes mágicos são tão numerosos que as pessoas esquecem quais são suas finalidades e temem usá-los de novo. Embora os nativos sejam muito vagos quanto a este aspecto, só podemos concluir que aquilo que os leva a conservar todas as velhas substâncias é a idéia de que sua presença na caixa-de-encantamentos, em frente à qual são efetuados os ritos corporais, irá, de alguma forma, proteger o adorador.

Abaixo da caixa-de-encantamentos existe uma pequena pia batismal. Todos os dias cada membro da família, um após o outro, entra no santuário, inclina sua fronte ante a caixa-de-encantamentos, mistura diferentes tipos de águas sagradas na pia batismal e procede a um breve rito de ablução. As águas sagradas vêm do Templo da Água da comunidade, onde os sacerdotes executam elaboradas cerimônias para tornar o líquido ritualmente puro.

Na hierarquia dos mágicos profissionais, logo abaixo dos médicos-feiticeiros no que diz respeito ao prestígio, estão os especialistas cuja designação pode ser traduzida por "sagrados-homens-da-boca". Os Nacirema têm um horror quase que patológico, e ao mesmo tempo fascinação, pela cavidade bucal, cujo estado acreditam ter uma influência sobre todas as relações sociais. Acreditam que, se não fosse pelos rituais bucais seus dentes cairiam, seus amigos os abandonariam e seus namorados os rejeitariam. Acreditam também na existência de uma forte relação entre as características orais e as morais: Existe, por exemplo, uma ablução ritual da boca para as crianças que se supõe aprimorar sua fibra moral.

O ritual do corpo executado diariamente por cada Nacirema inclui um rito bucal. Apesar de serem tão escrupulosos no cuidado bucal, este rito envolve uma prática que choca o estrangeiro não iniciado, que só pode considerá-lo revoltante. Foi-me relatado que o ritual consiste na inserção de um pequeno feixe de cerdas de porco na boca juntamente com certos pós mágicos, e em movimentá-lo então numa série de gestos altamente formalizados. Além do ritual bucal privado, as pessoas procuram o mencionado sacerdote-da-boca uma ou duas vezes ao ano. Estes profissionais têm uma impressionante coleção de instrumentos, consistindo de brocas, furadores, sondas e aguilhões. O uso destes objetos no exorcismo dos demônios bucais envolve, para o cliente, uma tortura ritual quase inacreditável. O sacerdote-da-boca abre a boca do cliente e, usando os instrumentos acima citados, alarga todas as cavidades que a degeneração possa ter produzido nos dentes. Nestas cavidades são colocadas substâncias mágicas. Caso não existam cavidades naturais nos dentes, grandes seções de um ou mais dentes são extirpadas para que a substância natural possa ser aplicada. Do ponto de vista do cliente, o propósito destas aplicações é tolher a degeneração e atrair amigos. O caráter extremamente sagrado e tradicional do rito evidencia-se pelo fato de os nativos voltarem ao sacerdote-da-boca ano após ano, não obstante o fato de seus dentes continuarem a degenerar.

Esperemos que quando for realizado um estudo completo dos Nacirema haja um inquérito cuidadoso sobre a estrutura da personalidade destas pessoas, Basta observar o fulgor nos olhos de um sacerdote-da- boca, quando ele enfia um furador num nervo exposto, para se suspeitar que este rito envolve certa dose de sadismo. Se isto puder ser provado, teremos um modelo muito interessante, pois a maioria da população demonstra tendências masoquistas bem definidas.

Foi a estas tendências que o Prof. Linton (1936) se referiu na discussão de uma parte específica dos ritos corporais que é desempenhada apenas por homens. Esta parte do rito envolve raspar e lacerar a superfície da face com um instrumento afiado. Ritos especificamente femininos têm lugar apenas quatro vezes durante cada mês lunar, mas o que lhes falta em freqüência é compensado em barbaridade. Como parte desta cerimônia, as mulheres usam colocar suas cabeças em pequenos fornos por cerca de uma hora. O aspecto teoricamente interessante é que um povo que parece ser preponderantemente masoquista tenha desenvolvido especialistas sádicos.

Os médicos-feiticeiros têm um templo imponente, o latipsoh, em cada comunidade de certo porte. As cerimônias mais elaboradas, necessárias para tratar de pacientes muito doentes, só podem ser executadas neste templo. Estas cerimônias envolvem não apenas o taumaturgo, mas um grupo permanente de vestais que, com roupas e toucados específicos, movimentam-se serenamente pelas câmaras do templo.

As cerimonias latipsoh são tão cruéis que é de surpreender que uma boa proporção de nativos realmente doentes que entram no templo se recuperem. Sabe-se que as crianças pequenas, cuja doutrinação ainda é incompleta, resistem às tentativas de levá-las ao templo, porque "é lá que se vai para morrer". Apesar disto, adultos doentes não apenas querem mas anseiam por sofrer os prolongados rituais de purificação, quando possuem recursos para tanto. Não importa quão doente esteja o suplicante ou quão grave seja a emergência, os guardiões de muitos templos não admitirão um cliente se ele não puder dar uma dádiva valiosa para a administração. Mesmo depois de ter-se conseguido a admissão, e sobrevivido às cerimônias, os guardiães não permitirão ao neófito abandonar o local se ele não fizer outra doação.

O suplicante que entra no templo é primeiramente despido de todas as suas roupas. Na vida cotidiana o Nacirema evita a exposição de seu corpo e de suas funções naturais. As atividades excretoras e o banho, enquanto parte dos ritos corporais, são realizados apenas no segredo do santuário doméstico. Da perda súbita do segredo do corpo quando da entrada no latipsoh, podem resultar traumas psicológicos. Um homem, cuja própria esposa nunca o viu em um ato excretor, acha-se subitamente nu e auxiliado por uma vestal, enquanto executa suas funções naturais num recipiente sagrado. Este tipo de tratamento cerimonial é necessário porque as excreções são usadas por um adivinho para averiguar o curso e a natureza da enfermidade do cliente. Clientes do sexo feminino, por sua vez, têm seus corpos nus submetidos ao escrutínio, manipulação e aguilhadas dos médicos-feiticeiros.

Poucos suplicantes no templo estão suficientemente bons para fazer qualquer coisa além de jazer em duros leitos. As cerimônias diárias, como os ritos do sacerdote-da-boca, envolvem desconforto e tortura. Com precisão ritual as vestais despertam seus miseráveis fardos a cada madrugada e os rolam em seus leitos de dor enquanto executam abluções, com os movimentos formais nos quais estas virgens são altamente treinadas. Em outras horas, elas inserem bastões mágicos na boca do suplicante ou o forçam a engolir substâncias que se supõe serem curativas.
De tempos em tempos o médico-feiticeiro vem ver seus clientes e espeta agulhas magicamente tratadas em sua carne. O fato de que estas cerimônias do templo possam não curar, e possam mesmo matar o neófito, não diminui de modo algum a fé das pessoas no médico feiticeiro.

Resta ainda um outro tipo de profissional, conhecido como um "ouvinte". Este "doutor-bruxo" tem o poder de exorcizar os demônios que se alojam nas cabeças das pessoas enfeitiçadas. Os Nacirema acreditam que os pais enfeitiçam seus próprios filhos; particularmente, teme-se que as mães lancem uma maldição sobre as crianças enquanto lhes ensinam os ritos corporais secretos. A contra-magia do doutor bruxo é inusitada por sua carência de ritual. O paciente simplesmente conta ao "ouvinte" todos os seus problemas e temores, principalmente pelas dificuldades iniciais que consegue rememorar. A memória demonstrada pelos Nacirema nestas sessões de exorcismo é verdadeiramente notável. Não é incomum um paciente deplorar a rejeição que sentiu, quando bebê, ao ser desmamado, e uns poucos indivíduos reportam a origem de seus problemas aos feitos traumáticos de seu próprio nascimento.

Como conclusão, deve-se fazer referência a certas práticas que têm suas bases na estética nativa, mas que decorrem da aversão profunda ao corpo natural e suas funções. Existem jejuns rituais para tornar magras pessoas gordas, e banquetes cerimoniais para tornar gordas pessoas magras. Outros ritos são usados para tornar maiores os seios das mulheres que os têm pequenos e torná-los menores quando são grandes. A insatisfação geral com o tamanho do seio é simbolizada no fato de a forma ideal estar virtualmente além da escala de variação humana. Umas poucas mulheres, dotadas de um desenvolvimento hipermamário quase inumano, são tão idolatradas que podem levar uma boa vida simplesmente indo de cidade em cidade e permitindo aos embasbacados nativos, em troca de uma taxa, contemplarem-nos.

Já fizemos referência ao fato de que as funções excretoras são ritualizadas, rotinizadas e relegadas ao segredo. As funções naturais de reprodução são, da mesma forma, distorcidas. O intercurso sexual é tabu enquanto assunto, e é programado enquanto ato. São feitos esforços para evitar a gravidez, pelo uso de substâncias mágicas ou pela limitação do intercurso sexual a certas fases da lua. A concepção é na realidade, pouco freqüente. Quando grávidas as mulheres vestem-se de modo a esconder o estado. O parto tem lugar em segredo, sem amigos ou parentes para ajudar, e a maioria das mulheres não amamenta seus rebentos.

Nossa análise da vida ritual dos Nacirema certamente demonstrou ser este povo dominado pela crença na magia. É difícil compreender como tal povo conseguiu sobreviver por tão longo tempo sob a carga que impôs sobre si mesmo. Mas até costumes tão exóticos quanto estes aqui descritos ganham seu real significado quando são encarados sob o ângulo relevado por Malinowski, quando escreveu:

"Olhando de longe e de cima de nossos altos postos de segurança na civilização desenvolvida, é fácil perceber toda a crueza e irrelevância da magia. Mas sem seu poder de orientação, o homem primitivo não poderia ter dominado, como o fêz, suas dificuldades práticas, nem poderia ter avançado aos estágios mais altos da civilização"

**SPOILER**Acontece, meu benzinho, que o estranho povo Nacirema somos nós. Nacirema é American ao contrário.

Susana Vieire-se

2009-01-12T01:25:00.004-02:00

Texto de autoria da minha querida e genial amiga Josi Paz. Gostei muito e pedi permissão, granted, pra colocar aqui.

Isso é só o comecinho, clique no link abaixo pra ler o resto, e aproveite pra ver o blog todo que é ótimo.

"Suzana Vieire-se".
10/01/2009.

Eu amo, tu amas, ele ama. Nós pagamos mico. Sim, pois amor sem pelo menos um mico, de circo que seja, não é bem amor. Alguns pagam mico no condomínio, na família, entre os amigos. Tem gente que paga mico ao vivo ou na capa da revista Caras.

Seja como for: é tudo amor (rimou).

Amor-de-verdade, amor-de-mentira, amor-de-verão: tudo farinha do mesmo saco do amor. Um saco que não tem fundo quando se tem 20 anos, dizem, e que vai ficando menor com o tempo. Até os 50 anos, o tal saco do amor, que antes guardava até amor platônico, falam que vai virar uma bolsinha de nada, onde mal caberá o amor-próprio.

Não é o caso da Suzana Vieira. (...)

MAIS NO BLOG Mulher que Maravilha

http://mulherquemaravilha.blogspot.com/2009/01/minha-crnica-suzana-vieire-se.html

SAMBA na Funfarra

2009-01-10T16:46:00.006-02:00

Participação do pessoal da SAMBA ontem no Funfarra. As fotas são do celular, por isso a resolução ÓTEMA com hot pixels e tudo. Preciso consertar minha lente urgentemente.

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Esse negócio de baixa resolução e hot pixels me lembrou da minha primeira câmera digital, lá em 2001. Era uma HP M312, com menos de 2 megapixels de resolução. Fiquei alucinada com o brinquedinho, que quebrou 300 galhos e fez boas viagens.

Uma amiga teve a primeira dela bem antes, circa 1998. Era uma Mavica que funcionava com disquete. Cabia 9 poses em cada. Nada mais funciona com disquete hoje em dia. Na época era tecnologia de ponta, imagine, uma câmera que funcionava sem filme! E quem tinha um Pentium 100 arrasava. Conexão dial-up. Enquanto você esperava uma página abrir, podia ir à cozinha fazer um café e comer uns biscoitos.

A primeira câmera digital surgiu nos anos 70, mas a primeira imagem digital, nos anos 50. É uma foto escaneada de um bebê:

E aqui uma fota de hoje do meu bebê, em estado onírico:

Ok, pequena Mini já não é mais tão pequena assim, mas o nome ainda é Mini. É uma delícia de falar, tente: Miiiniiiiiii. Agora tente com uma voz enjoada. Viu? É por isso que eu nunca consegui chamar ela de outra coisa.

Laying low

2009-01-09T00:09:00.003-02:00

for a while. Enquanto isso, aproveitem esta foto dos meus antepassados:
- Querido, esqueci a panela no fogo!
- Puta merda, de novo?!
- E você que sempre esquece a tampa da patente levantada?
- Peraí. Isso foi só uma vez, quando...
- Fica quieto agora que o fotógrafo trocou a lâmina.
- ...
- Xarope.

Sweatshop alert

2009-01-04T22:46:00.006-02:00

Uma coisa tem me incomodado bastante em lojas de departamento como a C&A - que por sinal anda péssima - e a Renner: eles estão vendendo produtos com uma etiqueta gigante escrito "PRODUTO IMPORTADO". Aí o consumidor pensa, ooh lala, produto importado, mas se você olhar a etiqueta, ela diz Made in Bangladesh/Honduras/outro país pobre infestado de sweatshops. Quer dizer então que agora as lojas no Brasil também estão outsourcing (eufemismo para trabalho semi-escravo), e ainda tiram a maior onda com isso. "PRODUTO IMPORTADO" é uma ova. Quero saber quantas criancinhas manetas eles estão explorando pra vender uma camisa.

2009

2009-01-02T23:31:00.003-02:00

O ano novo é só uma ilusão advinda do calendário gregoriano, que é a maior mutreta. Não tem sincronia com a natureza ou com o universo. Mesmo assim, a histeria em massa causa sensação de frescor, non? Começar de novo, clicar o refresh na barra de ferramentas. Formatar o HD. Parar de fumar, malhar, fazer um milhão, se formar, se mudar, mudar, trocar de carro, trocar de emprego, viajar, zerar as dívidas, comer melhor, dormir melhor, parar de encher a cara e pagar mico por aí. As resoluções são sempre cliché. Faz bem. Não existe nada mais poderoso no mundo do que auto-sugestão. Auto-sugestão move montanhas.

Eu não fiz nenhuma resolução. Só planos. Vamos ver se mudar de metodologia habilita a execução.

Feliz ano novo!

Hugging Trees

2008-12-26T20:11:00.008-02:00

"MOOOM! Eu tava depilando meu sovaco e olha o que aconteceu", mostro a axila esfolada. "Tem pomada de própolis aí, mom?"
"Hmmm... não. Passa babosa."
"Tem aqui ou eu tenho que ir lá buscar?"
"Você sabe onde fica?"
"Sei."
"Você sabe o que é?"
"Sei."
Adentro a relva de pijama e chinelo, faca na mão. Os cachorros-pônei me deixam. Vou de arbusto em arbusto procurando a babosa e ao mesmo tempo olhando pro chão pra não pisar em nenhum bicho. Dou a volta na casa. Não acho a maldita babosa.
Volto pra casa.
"MOM, não achei. Onde fica?"
Minha mãe ri abafado. "Olha lá, filhota," aponta pela janela um arbusto gigante só de babosa. "Pede permissão pra tirar um pedaço."
Saio da casa de novo, zombando do conselho na minha cabeça. Encaro o Magnânimo Arbusto de Aloe Vera.

"Dona Babosa, me dá licença pra eu pegar um pedacinho de você pra ajudar na minha cicatrização? Obrigada."

Whopper Virgins

2008-12-12T22:39:00.003-02:00

Tirei isso do blog da Mimi.

Muito interessante. Levaram hambúrgueres do Burger King pra povos remotos do mundo que nunca ouviram falar de hamburguer experimentarem. Os comments no youtube metem o pau, mas ei, o que há de errado? Eita demagogia paternalista. Não precisamos disso. Achei bacana o experimento. Não estão corrompendo ninguém, nem construindo Burger Kings nas vilas Inuit. Eu acho. Acho que só querem apelar pra facção intelectualóide do público, pra tentar dizer, "não somos assim tão escrotos como vocês acham". De qualquer maneira, acho que não colou, a ver pelos comentários.

O fato é que eles são escrotos. Mas fazem um diabo de um hamburguer gostoso.

I heart art

2008-12-11T11:38:00.005-02:00

Ontem fui tocada por arte.
Fazia séculos que isso não acontecia. Tava dormindo dentro de mim.
Estava fazendo hora numa livraria, olhando os livros de arte. Eis que um livrão me absorveu e lá estava eu, com o coração quentinho, vendo aquelas pinturas e esculturas e arquiteturas. Algumas familiares, outras novas. Matthew Barney, Ron Mucke, Mariko Mori, Sara Lucas. Os contemporâneos. Quase chorei.
Quero voltar a isso. Quero voltar a sentir esse aquecimento cardíaco. Todos os dias. Vou voltar a pintar. Já sei até o que. Irei comprar óleo, tela e irei tirar a poeira dos pincéis.

E amanhã pinto meu ex-apartamento. Coralatex Areia - não existe nada mais opressor que paredes beges. Entrego as chaves na segunda.

De certa forma, é um alívio sair de lá. É um alívio de missão cumprida. Alívio com possibilidade quitar dívidas.

La Casa de La Madre és mi casa. Estamos bem. Uma bagunça de caixas pra todos os lados, mas estamos bem. Sinto um pouco de vergonha em voltar, mas tudo bem. La Madre tem o coração do tamanho das Américas, e braços confortáveis e welcoming. Mesmo pra marmanja porralouca que é sua filha. Mãe que é mãe de verdade é uma coisa de louco. Eu não entendo. Talvez nunca entenda. Dá pra comparar gato com filho?

Sou vizinha de quarto do meu irmão Guilé. Ele é um bom vizinho. Hoje conversamos sobre a política dos cosméticos separados. Ele me disse, "Carol, eu não uso cosméticos", mas o meu condicionador é meu, e o dele é dele. Fofo.

Dexter é uma coisa

2008-11-25T00:49:00.004-02:00

assim... meio Claes Oldenburg.

Felinos

2008-11-25T00:18:00.008-02:00

Funcionou! Faz quanto tempo? Um mês? A histeria do Dexter está sanada. Agora ele só fala quando necessário. A Mini é muito sábia. Ensinou a ele filosofia confuciana. Na porrada. A bicha não deixa o bicho em paz. Corre atrás do coitado o dia inteiro, e é completamente despirocada. Claro, é fêmea. Quis dizer louca, ela é muito louca. Já pulou da varanda e tudo mais. O menino do andar de baixo resgatou. Dei-lhe bombons para agradecer. Uma gracinha.

Agora tá aqui, dormindo como um anjinho com o queixo apoiado no violão deitado no sofá. Galega azeda, disse a Tatá hoje. Ela tá doida pra conhecer a galega azeda.

E o Dexter engordou. Já disse que ele é uma sanfoninha, assim como a mamãe? Ele tá muito gostosão de apertar, e bastante pacífico. Aprendeu a apreciar momentos de tranquilidade. Responsabilidade pelos mais novos e exemplos a dar nos força à sobriedade. A meia-idade vem e nos ensina coisas. Qual a equivalência de idade entre gatos e humanos? Sei que de cachorro é sete pra um. O Dex tem sete. Se fosse cachorro teria 49. Está me parecendo ótimo. Deve ser a genética; a tia Ágata tá com 14, uma senhorinha, e ainda não tem um fio branco. Enxutérrima. E se você jogar um cordão pra ela, ela ainda pira como uma gatinha bebê. Será jovem ou gagá?

Ah, sim. E meu condomínio foi reajustado de 150 reáu pra 236. E ainda tem taxa extra de 50 pelos próximos meses pra cobrir despesas em aberto porque o último síndico embolsou a grana do prédio inteiro. Sensacional.

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Update: o Dexter (e a Panda) tem 41 anos humanos, de acordo com isto aqui, e 54, de acordo com isso. A Ágata, 69 ou 75. Quanta incoerência! A Mini ainda nem está nas tabelas. Um dia o Eduardo a chamou de Esquilo do Alaska, eu quase me mijei de tanto rir.

Palhaço triste

2008-11-23T17:08:00.004-02:00

Aprendi uma do Simão e Garfunkel cuja letra é:

Slow down, you're moving too fast
You've got to make the morning last
Just kicking down the cobblestones
Looking for fun and feeling groovy

Hello lamppost, what you're knowing
I've come to watch your flowers growing
Ain't you got no rhymes for me
Doo-doo-doo-doo-doo
Feeling groovy

Got no deeds to do, no promises to keep
I'm dappled and drowsy and ready to sleep
When the morning time drops all its petals on me
Life I love you
All is groovy

E não tem nada a ver com minha vida agora. Tocá-la é um paradoxo. Sinto-me idiota. Tem tanta coisa acontecendo aqui dentro. Não vou contar nada. Nadinha.

Cacofonix

2008-11-23T13:51:00.005-02:00

Estou aprendendo a tocar violão e eu sou PÉSSIMA. Mas não tô nem aí. É divertido. A ponta dos dedos ardem, a tendinite dá os ares de sua graça e meu gato me olha com reprovação. Com certeza meus vizinhos me odeiam muito. E o repertório é ultra limitado, porque evito as músicas que contêm o fa e o si; pestanas, quem sabe, daqui a 30 anos. Ou com uma prótese alongadora de dedos. E aí eu ouço uma música que amo e fico toda empolgada e vou ver a tablatura e as notas são algo como Dsus7/F# e eu sei lá que PORRA é essa. Aí eu vou no essencial http://www.all-guitar-chords.com/ e vejo que precisaria de 8 dedos em cada mão pra conseguir fazer o diabo da nota. Aí eu não consigo mudar do sol pro do no ritmo da música. Aí eu não sei fazer dedilhados essenciais pra músicas relativamente fáceis e vou no acorde mesmo, e tudo fica que nem Legião Urbana. E eu sou muito desfinada.

Mas é tão boommm!!! Adoro!! Eu sou ruim mas sou feliz! Sorry, neighbors.

E agorinha tem uma mulher em baixo do prédio gritando e xingando alguém no telefone. Vixe.

SAMBA

2008-11-04T23:04:00.003-02:00

Lançamento da revista Samba, parida pelos meus irmãos Gabriel Góes, Lucas Gehre e Gabriel Mesquita, com a participação de um monte de outros artistas de quadrinhos super bacanas e talentosos. Vi a bicha e posso afirmar que ficou boa - muito boa. Mesmo. Não é só porque é da minha família, não. Tô super orgulhosa e feliz.

Sabadão às 5 na Kingdom Comics, no Conic. Apareçam!

Aqui o link

I'll get mine.

2008-10-25T17:50:00.006-02:00

Mini

2008-10-24T18:18:00.003-02:00

O nome é Frida, mas só consigo chamar de Mini. É que ela é mini e o Dexter é maxi.

imposto

2008-10-24T18:12:00.003-02:00

Alguém sabe quem fez isso, que se encontra no MoMA? Seria legal colocar uns créditos aqui, néam?

pão

2008-10-24T18:09:00.001-02:00

Palin and them rednecks

2008-10-19T13:38:00.001-02:00

A matéria mais engraçada do dia.

Sublime

2008-10-18T23:11:00.003-03:00

Esta semana descobri Joni Mitchell e fiquei muito feliz. Engraçado como tem coisa que tá aí há um tempão e a gente nem tchuns. Acho que às vezes as coisas tem momento certo pra acontecer. Talvez eu não entenderia antes.

The Gayest

2008-10-17T20:15:00.001-03:00

The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars do Bowie foi eleito o disco mais gay de todos os tempos.

* Aplausos!!!* Adorei!

O Boy George disse, "At a time when social and sexual taboos were just starting to break down, Bowie as Ziggy created a world where the possibilities were limitless. You could be whatever you wanted to be.”

Uma homenagem:

Sensacional!!!

O ranking dos 100 discos mais gays de acordo com a Out.

The Real Thing

2008-10-17T19:55:00.000-03:00

Pronto!! A terceira tentativa de Consuelo deu certo. O nome dela é Frida Leona. Ela é muito, mas muito mimiu. Foi paixão à primeira vista, ela na jaula toda sujinha e arrupiada e com uma faixa cor-de-rosa de topline ao longo do dorso para espantar as pulgas saltitantes ao redor. Ela é absolutamente l-i-n-d-a. Depois do banho, virou bolinha de algodão.
Ela adora brincar com a minha lapiseira, e dá umas mordidinhas coceguentas. Sei que não pode deixar porque acostuma, mas é irresistível!
O Dexter ficou muito enciumado. No primeiro dia, rosnava. Fiquei preocupada porque ele não queria comer, mas hoje de manhã dei uma comidinha especial e ele não resistiu, bom de garfo que é. Voltou a comer normalmente, mas continua não achando a idéia da mimiu muito legal. Já expliquei que ele vai continuar sendo o rei da casa, que ela veio pra fazer companhia a ele, que eu continuo o amando, etc, mas ele ainda não entendeu. Agora tá rosnando menos e tenho certeza de que daqui a pouco eles estarão numa boa.

Ainda não tenho fotas da Frida. Minha objetiva deu pau, agora só tou com a zoom, e a câmera do meu celular é uma bosta. Mas prometo postar fotos em breve. Inclusive porque é muito importante tirar fotas enquanto ela é deste tamaninho, que é tão bonitinho!!

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Update 3am: Eles já estão comendo do mesmo pratinho ao mesmo tempo.

It's evolution, baby

2008-10-13T21:09:00.001-03:00

antiga e tosca montagem minha em cima de foto do magnífico Lewis Hine

O mundo como o conhecemos está ruindo.
O modelo imperfeito de capitalismo sob o qual estamos tá esfarelando. O povo comprou demais, deveu demais e agora estamos aí: bancos quebrando, produção e consumo despencando. Ontem li um artigo apocalíptico na The Economist, dizendo como tá todo mundo fodido. Os EUA estão quebrando, aprovaram a porra do pacotão de 700 bi que o povo vai pagar, muito provavelmente sem retorno, pra equilibrar as contas das instituições financeiras, e mesmo assim o FMI tá prevendo um crescimento escandalosamente pequeno pro país, e "o mais perigoso choque" desde a recessão de 1930. Mesma coisa no Reino Unido. Tavam esperando que a Alemanha segurasse as pontas da economia da UE com sua estabilidade, mas o povo alemão já começou a comprar menos. Bancos Centrais do mundo inteiro começaram a baixar juros, na esperança de manter o crédito rolando. Esse sistema não funciona sem crédito.

E o Brasil? Bem, o Brasil tem milhões de nozinhos atados com as grandes economias dos países ricos. A gente pode não ser atingido muito forte, mas um tapinha de luva vai rolar. A exportação vai cair. O grande lance agora é fazer negócios com a China, que até agora não se abalou com toda essa zona.

Estamos em um momento muito interessante da história do mundo. É muito empolgante. Tô doida pra ver o que vai acontecer.

Born in the 70's

2008-10-11T23:55:00.001-03:00

The Fruit Bats are my latest passion.

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This whole Consuelo story has left me kind of feeling crappy.

Hoje fui atrás de outra Consuelo. Achei uma já com 5 meses, chamada Xuxu. Simpatizei imediatamente, era uma fofa, super meiga. Bem feinha, do jeito que eu gosto. Quis muito. Se eu não levasse, quem iria? Ninguém quer adotar gato já crescidinho. Todos querem bolinhas de pelo saltitantes, bebezinhos fofos. Saí pra resolver umas coisas, e voltei pra preencher a papelada de adoção. Foi aí que o veterinário me deu a notícia de que a Xuxu tem AIDS felina. Ele me explicou como o vírus não havia se manifestado, e que há a chance de nunca acontecer, e que se o Dexter estivesse vacinado direitinho não teria problema. Mas por outro lado, o vírus poderia sim se manifestar e aí eu teria que levar ela de volta pra eles cuidarem. Pra sempre.

Dilema. Queria muito dar à Xuxu um lar e carinho e comidinha e caminha quentinha. Especialmente agora que, além dela ser grande, ainda está dodói. Aí pensei no Dexter. Dexter já ficou sem irmã uma vez. Não pode ficar de novo. Seria cruel deixar ele passar por isso de novo. Mas ainda não resolvi o que vou fazer. Me parte o coração pensar na Xuxu morando em uma gaiola, apesar de muito bem cuidada. E eu acho que ela e o Dexter iam se dar muito bem, eles têm comportamentos bem parecidos.

Terei que tomar uma decisão amanhã.

'Wheat pushes its shoots up through the winter frost,

2008-10-10T09:29:00.000-03:00

Only to be stepped on again and again. The trampled wheat sends strong roots into the earth, endures frost, wind and snow, grows straight and tall... and one day bears fruit.'
Those are the very first words in Barefoot Gen, which I'm re-reading for the 3rd time. I think it synthesizes the spirit of the story pretty well. A perfect thesis statement in a manga cartoon. It tells the story of a boy named Gen Nakaoka and his family in Japan before, during and after the A-bomb. The man who wrote it, Keiji Nakazawa, actually went through a lot of this shit, and he put it all down on paper and had it published. I remember reading this and crying my eyes out. Not that I like reading and crying; I just think it is one of the best stories I've ever read. What I found most heart wrenching in it was the way people would turn against each other even though they were all in the same state of misery. And I still find it hard to believe that that is not perfectly natural human behavior.
Once I was at this palm reader and she told me that although I did not believe it, there is actually some good in people, and I was bound to see that. That was in February 2007. She also told me a whole bunch of other stuff which was so amazingly true that I had to take her seriously. And right now I might be in the process of believing that maybe people really can be genuinely good. I've met a lot of truly good people this last year or so. But then I'm in the street and I see people behaving in ways that take me back to my original way of thinking - people suck. And then I'll tell them to fuck off in my head, or give them the finger secretly behind the dashboard.
Of course things are not that simple. People behave in different ways in different contexts. People can be good and bad. It's a stupid Bible/Disney concept to think that people are either good or bad. As my old counsellor Jane would say, there's not just black and white; there's loads of shades of grey in between. It's more Miyazaki than Disney. Miyazaki's characters weren't essentially good nor bad, they were complex like real people.

Even though, people do suck. I suck. My heart has hardened. I didn't use to be this way. After seeing people casually stepping over passed-out hobos lying on the sidewalk in São Paulo, crying over it and a few weeks later realizing I had started doing it myself, my heart hardened. How am I supposed to behave in this social setting? Am I supposed to stop and help the goddamn hobo? My boyfriend used to say I was gullible and naive. I would believe anything people would tell me. Is there anything wrong with that? Aren't people supposed to tell the truth? So when a woman with a baby comes up to me asking for money, am I not supposed to believe her? Does she really need the help, or is she just trying to take advantage of me and my heartbreak?

These things have really started to get to me lately. Again. It is so unfair. It makes me feel guilty for whining so much about my middle-class problems, which makes me feel stupid for thinking so simplistically. I could ramble on and on about this but right now duty calls.

________________________________

PM update: my brother took me out to dinner, gave me the cheesiest 80's compilation cd ever and made me watch Amélie. I am one lucky motherfucker.

Poopy week is over, Nineta. It's fucking O-V-E-R.

Turmoil

2008-10-05T13:59:00.000-03:00

O pai americano da minha amiga americana, em mesa de jantar americana em pequena cidade americana (com o nome de Cuba, Nova Iorque) defende uma segunda grande depressão. "Vai ensinar a esse monte de gordo consumista um monte de coisa de valor," diz ele.

Mas, contra sua vontade, aprovaram o bailout de 700 BIlhões de dállers. Que ele vai ajudar a pagar. Contra sua vontade.

Enquanto isso, eu aqui, no meu personal turmoil. Dei um jeito de arrumar mais coisa pra fazer do que dou conta. E ainda vem coisa de fora; é amiga que vai embora, é amigo que se casa, é aluno precisando de atenção especial. E eu aqui tentando fazer meus malabares. Gastei mais que podia. Dormi menos que precisava. Arranjei mais pra fazer.

E a Consuelo fugiu, e sumiu para sempre.

E eu tenho uma lista enorme de tarefas difíceis aqui na minha frente, e só consigo pensar em pornografia e dívidas.

Vou pedir pizza.

Define it to divide about unacceptable dummy

2008-10-04T03:31:00.000-03:00

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Aparição

2008-09-27T19:04:00.001-03:00

Consuelo foi avistada em forma de vulto. Um fotógrafo amador (Floritcha, thank you) conseguiu capturar esta imagem.

Ela não é a coisinha mais mimimi deste mundo??

Consuelo, vem pra mamãe!!!!

¡¡¡Consuelo!!!

2008-09-26T10:06:00.000-03:00

MiiinhAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁUU!

Consuelo está chegando!!!! Eu sinto. Encostei o ouvido no chão e senti as vibrações.

Consuelo vem consolar a dor da solidão sofrida por Dexter, o primogênito, cuja irmã resolveu viver vida de madame em Nova Iorque e nunca mais voltar à terrinha. Dexter perdeu a cabeça desde que chegou aos trópicos. Sentindo-se solitário, tornou-se sociopata. O calor amoleceu os miolos. Após traumática experiência de ver seus pais se divorciarem, mudar de país 2 vezes em 2 meses, pegando carona, enquanto drogado, em 4 aviões, diversos táxis, uma kombi e uma moto de pet shop (isso deveria ser proibido), e de aventurar-se no submundo mais sujo da cidade de São Paulo respirando a mesma marola de crack de travecos e mendigos, o bichinho não agüentou. Pirou de vez. Agora, dois milênios depois, tem vida de dândi e age como tal; excêntrico. Politizou-se: faz questão de ser ouvido. Não só pelos tiranos ditadores da casa - no caso, meu namorado e eu - mas também pelos feudos vizinhos, cujos reis devem tê-lo como pária.

O Dexter realmente adora falar. MUITO ALTO. É um cara super vocal.

Pois Consuelo vem acalmar seus nervos. Eles falam a mesma língua. Por enquanto, Dexter é o único habitante neste reino que fala gatês, e imagino que isso deva trazer uma angústia muito grande, afinal de contas, comunicação é tudo em nosso mundo contemporâneo. Consuelo será intérprete providencial. Ela fala gatês, inglês, alemão e, claro, espanhol. E goianês, por suas raízes. Cá entre nós, ela vem de Anápolis, mas não espalhem. Ela prefere que digam que vem de Andaluzia. Une Chat Andalou.

I Am Mine

2008-09-07T02:11:00.000-03:00

Ah, tô revoltada. Tem uns cartazes pela cidade divulgando uma passeata pró-vida que vai rolar aqui em Brasília. A frase de efeito deles é "Se queremos a vida, porque legalizar a morte", ou algo do tipo. Aquela coisa bem apelativa pra atingir a sementinha plantada no subconsciente de todos pela doutrinação e superstição subliminares cristãs existentes nesta metade aqui do planeta. Aquela sementinha bem difícil de remover, não importando o quanto se tente.

Toda vez que eu vejo o diabo do cartaz eu me arrependo de ter esquecido o canetão em casa.

Me revolta o fato da sociedade apoiar que o estado deve ter controle sobre o que as mulheres fazem com o próprio corpo. O MEU corpo. EU mando, não aquela corja engravatada que nem sabe quem eu sou.

A maioria das pessoas no Brasil é contra o aborto. Será que elas se questionam sobre o por quê? Será que essa opinião foi concebida de forma autônoma, ou será que é tida como dogma? Ou será que o assunto tá tão longe da realidade da maioria das pessoas que elas nunca param pra pensar sobre as questões envolvidas? Dizem que o que os olhos não vêem o coração não sente. Pois no Brasil as mulheres nunca tiveram acesso à liberdade que é poder escolher continuar ou interromper uma gravidez indesejada. Então elas não sabem como seria ter tal acesso, e conformam-se com a presente situação. Isso é tão típico do universo humano. Conformismo. Aquela coisa não-tá-perfeito-assim-mas-tá-bom-então-deixa.

Existe um estigma da mulher que emprenha sem querer. Ela dá horrores, bêbada, sem camisinha e puft, se fodeu. Bem feito, quem mandou?

Quem mandou nascer com útero numa sociedade que julga usando como base moldes injustos e machistas? Uma sociedade onde se você for homem e virar as costas para uma gravidez de sua responsabilidade, você pode simplesmente continuar sua vida como se nada tivesse acontecido; se você for mulher e quiser fazer a mesma coisa você é julgada, estigmatizada, corre risco de vida e ainda pode ser presa.

O estado por acaso dá às mulheres condições de criar filho aqui neste país? Mesmo dentro da classe média é difícil. Finalmente, depois de muito bafafá desnecessário, passaram a lei da extensão da licença maternidade. Mas como nada é simples por aqui, peraí, não é bem assim. Tenho uma amiga amada cujo novo bichinho faz 1 mês nesta semana. Ela terá apenas 4 meses de licença porque é uma burocracia dos infernos conseguir o diabo da extensão. A cidade tem que implementar a lei primeiro, e pasmem, Brasília ainda não o fez. Se uma empresa muito legal estiver a fim de contemplar suas funcionárias com os dois meses a mais antes da implementação, terá que tirar do próprio bolso e aguardar futuro reembolso do governo. Depois de trezentos quilos de papelada e mais uns 300 anos, imagino.

Fora isso ainda trabalhamos demais por dinheiro de menos - especialmente por sermos mulheres. Ainda ganhamos menos, e muitas vezes somos as únicas provedoras. Tanto pai picareta que cai fora por aí. Aí somos obrigadas a matricular nossos filhos em sofríveis escolas públicas porque o mesmo governo que não nos dá o direito de viver dignamente e nem de escolher se queremos mesmo criar filho igualmente indignamente não supre a população com a coisa mais básica do universo, que é educação. E o bichinho ainda vai crescer (cheio de traumas gerados por criação vinda de mãe despreparada) e vai ser obrigado a se matar pra competir com mais um zilhão de candidatos pra entrar naquela bosta que é a UnB ou qualquer outra ainda pior. Isso falando da classe média. Não tenho cacife pra falar sobre a infelicidade que deve ser criar um filho em situação de pobreza. Não ouso nem tentar imaginar.

Aqui um mapa das legislações de aborto no mundo. Engraçado como em países desenvolvidos o aborto é legalizado sem restrições, e as legislações vão apertando até sumir à medida em que entramos nos países mais pobres. Será que existe alguma relação entre o bem-estar socioeconômico de uma população e controle de natalidade do mesmo?

Eu penso que no nosso país o problema é de ordem religiosa. O povo é contra porque teme a deus. Aborto é assassinato no imaginário popular; existe um conceito místico que defende que zigoto é gente.

Não ter direito a acesso a aborto seguro fode com a vida de milhares de mulheres. Os números são horripilantes: dêem uma olhada. É hipocrisia manter o aborto ilegal. As mulheres o fazem de qualquer jeito, estando dentro da lei ou não. O problema é que fazê-lo fora de lei implica risco de saúde e de vida à mulher. Contradição no sloganzinho "Se queremos a vida porque legalizar a morte". A morte e a dor já estão legalizadas, com apoio da comunidade e tudo mais.

Tá tendo agora em nosso país debate - e tomadas de decisão favoráveis, espero - sobre se mulher gestando bebê anencéfalo tem o direito de abortar. Ora, o bebê anencéfalo morre. Pode até viver poucos dias, se é que se pode chamar aquilo de viver, e logo morre. Não tem jeito. E a mulher que carrega um bichinho infeliz desses, hoje em nosso país, é obrigada a levar a gravidez até o fim, parir, e assistir o bichinho sofrer uns dias e morrer. Super humano.

Eu acabei de ver este trailer, do filme "O Aborto dos Outros", recém parido por uma tal de Carla Gallo:

Agradeço à Sra. Gallo pela coragem e iniciativa. Mal posso esperar pra ver o filme e o impacto do mesmo em nossa comunidade. Tomara que gere muito debate.

É ótimo que o assunto, há tempos dormente, esteja em pauta neste momento em nosso país. Mas vou ser bem sincera com vocês: duvido que desta vez o negócio mude. As pessoas ainda não digerem a questão de forma aberta, sem intervenções dos antigos tabus enraizados na nossa cultura. Se houvesse referendo hoje, não passa. Mas o assunto estar presente já é um começo. Quem sabe isso faça com que as pessoas pensem por si.

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Se um dia você precisar de ajuda, acesse:
http://www.womenonwaves.org/
http://www.womenonweb.org/

Polos

2008-08-24T18:14:00.000-03:00

Como pode paixão se transformar em ira tão fácil e rapidamente?
E depois de volta?

A Sara vai se casar!!!!!

2008-08-24T10:36:00.000-03:00

E não é com o vidro de azeitona.

Same old, same old.

2008-08-23T18:42:00.000-03:00

Não, não tenho fotos novas. Não as tiro há séculos. Uma pena. Mas isso vai mudar. Juro.

Enquanto isso, vou colocando aqui antigas, que nem minhas são. Aliás, só duas; das avós. Tenho duas avós e elas são as melhores.

Uma vez fiz um livro. Era pra uma matéria muito bacana, chamada "Photo Books & Instalations". O livro é sobre a minha família. Selecionei as fotos, fiz o texto, desenhei o layout das páginas, as imprimi, colei e prensei as capas, e no fim costurei tudo junto.

Estes são alguns dos meus page spreads preferidos:

Toda família que se preza tem umas estórias cabeludas sobre as quais ninguém comenta, pra que elas caiam no esquecimento ou no desconhecimento das gerações mais recentes. Pouco antes de montar esse livro, tinha feito uma pesquisa pra montar minha árvore genealógica, e conversei bastante com minhas avós e tios. Tomei conhecimento de cada baixaria que cruz credo. Mas tenho certeza que ninguém levantaria uma sobrancelha. Todo mundo tem suas baixarias na família.

Foi como um mergulho na história da família. Fiquei submersa durante alguns meses. Me abalei bastante com algumas coisas, outras me deram vontade de rir. Foi uma experiência bem diferente. Com o tempo, fui perdendo o interesse, e as estórias foram se esgotando, mas acho importante saber delas; acho bacana ter estórias das gerações passadas pra contar pros meus sobrinhos. Se é que terei algum.

Sei lá porque atribuo esse valor à história da família. Deve ser nostalgia de taurino. Pra que serve saber das estórias? Não basta a árvore genealógica, cheia de nomes de pessoas distantes com quem nunca irei topar? De repente é isso mesmo. De repente as estórias trazem os distantes mais perto e dão a eles rosto. Tipo, essa é a tia-avó de quem falavam mal por ser mãe solteira; essa é a prima-avó que morreu de tanto apanhar do marido. E aí eu penso, porra, como eu tenho sorte, como a sociedade está mudando, como conquistamos liberdades antes nunca vistas por mulheres há pouco tempo atrás. E como a medicina avançou. Duvido que crianças ainda morram de "tosse comprida". Naquela época, os bichinhos morriam com qualquer coisa. Minha bisa teve 11 filhos, dos quais 4 morreram bebês ou ainda muito jovens. Dá pra imaginar uma coisa dessa?!

Às vezes dá vergonha, mas às vezes dá orgulhinho. Minha vó Tchá, por exemplo, aquariana que só, mudou-se pra São Paulo sozinha e tingiu o cabelo de loiro. Foi um escândalo na cidadezinha rural. A moça assanhada dos Fáifer (é, abrasileiraram o nome no cartório). Depois a mãe dela, alemã assustadora (vide foto acima, entre duas Cecílias) foi lá pra capital e a arrastou pelas orelhas de volta. O que é que a Tchá fez? Voltou pra São Paulo. hehehe.

No outro lado da família, temos Pagu, Patrícia Galvão, prima da minha Vó Santa. Comunista, feminista, descolada, antropofágica. Um arraso.

Bateu uma saudade. Acho que vou ligar pras vós.

2008-08-22T23:42:00.001-03:00

O que eu mais odeio sobre andar de zebrinha são as bundas esfregando na minha cara.

"Do women have to be naked to get into the Met. Museum?"

2008-08-22T20:10:00.000-03:00

Guerrilla Girls, 1989

Pense em todos os artistas que você conhece ou já ouviu falar. Peraí, calma! Alexandre Frota não é artista. Nem Carla Perez. Tô falando de artista de arte, como em pintura, desenho, escultura, gravura...

Pensa aí.

Pensou? Agora responda: quantos nomes de mulher vieram à sua mente?

Pois é, sacanagem. O mundo das artes é dominado pelos homens. E quando a gente pensa em artista mulher, sempre pensamos nas modernas ou contemporâneas: a Yoko, as Lígias do Brasil, a doida da Tracy Emin, a Tarsila, a Frida Foda, Georgia O'Keeffe. Ninguém se lembra das velhas de guerra. Quando a gente pensa na arte da idade média e na da renascença, todo mundo lembra do Michelangelo, do Donatelo, do Rafael, do Leonardo... todos os tartarugas ninjas. Sáporquê? Porque a gente nem nunca ouve falar nas mulheres. Ninguém nos ensina, ninguém nos mostra. Abra um livro de história da arte. Quantas mulheres? Heinnn?? Humpf. Só no canvas.

Vão pesquisar. Eu tô. Preciso aprender mais! A Mary Cassatt é a pintora mais antiga que conheço, e era impressionista - não faz tanto tempo assim. E pior que tinha um monte de mulher que em vez de estar lá depenando galinha no estrume do feudo, tava pintando. Ou fazendo escultura. Ou gravura. E não tem nenhum nome que venha à cabeça. Em 4 anos de artes plásticas e belas artes, não aprendi nenhum.

Era justamente essa a causa das notórias Guerrilla Girls. Elas vestiam máscaras de gorila e faziam pôsteres incríveis nos anos 80 como intervenção/protesto contra a ausência de figuras femininas no mundo acadêmico das artes e na galeria. Depois de um tempo, suas manifestações foram adotadas pelas grandes galerias como arte, e aí rolou um paradoxo: como elas poderiam continuar suas intervenções contra uma coisa que elas mesmas derrubaram? Acabou. A instituição matou a arte no ato do resgate. Houve um grande conflito interno entre as GGs. Algumas pensaram, ótimo, conseguimos. Outras pensaram, não vou me vender a esses demagogos. Umas novas ressucitaram o grupo, mas as originais debandaram.

Pelo menos o mundo da fotografia foi mais justo. Desde os primórdios de sua existência - que convenhamos, não faz tanto tempo assim, a fotografia foi inventada em 1827 - sempre houve reconhecimento do trabalho das fodonas. Inclusive os cianótipos da Anna Atkins foram fundamentais no desenvolvimento da invenção.

Julia Margaret Cameron, Gertrude Kasebier, e Myra Albert Wiggins são todas pré-século 20. A velhinha da foto ao lado (por Judy Dater, 1974) é a Imogen Cunningham, fodona do pictorialismo (final do século 19 até 1914). Essa é uma das minhas imagens preferidas de todos os tempos. Outras mulheres que arrasaram (ou ainda arrasam) na fotografia são: Berenice Abbott, com suas fotos arquitetônicas de NY; Margaret Bourke-White, capa da Life no. 1, levou uma vida digna de heroína de HQ; Dorothea Lange, tirou a icônica foto da migrante com seus filhos e fez um trabalho incrível com a FSA; Helen Levitt, fez trabalhos beirando o surrealismo com crianças assustadoras; Cindy Sherman, Lauren Greenfield, Annie Leibovitz, Diane Arbus, Tina Modotti, e outras, e ainda outras menos famosas. Muitas outras. Tem muita fotógrafa foda por aí.

As mulheres artistas merecem reconhecimento. Seria bacana resgatar o trabalho e valor das artistas que viveram em uma época infeliz pra elas. Hoje ainda não tá ideal - no mundo do cinema, por exemplo, ainda tem homem demais pra mulher de menos na cadeira do diretor - mas tá quase. Quase.

Refresh Routine

2008-08-06T10:44:00.000-03:00

Acabou a moleza. Bora trabaiá, mulé!

Mulheres mestruadas deveriam poder tirar licença de pelo menos 2 dias.

Polka

2008-08-06T10:26:00.000-03:00

Rock na Piscina

2008-07-26T17:13:00.004-03:00

flyer: eu e Gabriel Góes

Quem não foi, perdeu!

Piscina vazia, toda forrada com plástico bolha, o qual apenas os primeiros sortudos tiveram o privilégio de pipocar sob os pés. Sim, dançamos lá dentro. Foi supimpa.

Tech

2008-07-24T17:57:00.000-03:00

Encontrei este video no snopes (status: true). É dos anos 60, prevendo como seria a tecnologia em 1999.

Também achei esta foto de um HD em 1956.

Ahaza

2008-07-22T17:39:00.000-03:00

Consuelo é xará de uma drag de Porto Alegre

Ex's, suicide attempts and murder

2008-07-21T12:16:00.001-03:00

Em "A Ignorância", de Milan Kundera:

"Assombrada, ela olhava seu amor desfeito, o pedaço mais belo de sua vida, que se afastava, lentamente e para sempre; não existia nada para ela senão aquele passado, era com aquele passado que ela queria se mostrar, com ele que queria falar e enviar sinais. O futuro não a interessava; ela desejava a eternidade; a eternidade é o tempo que parou, que se imobilizou; o futuro torna a eternidade impossível; ela desejava aniquilar o futuro.
Mas como morrer no meio de uma multidão de estudantes, num pequeno hotel de montanha, sempre na frente de todos? Ela descobriu como: sair do hotel, ir para longe, muito longe, no meio da natureza e, em algum lugar distante das trilhas, deitar-se na neve e dormir. A morte viria no meio do sono, a morte pelo gelo, a morte doce, sem dor. Seria preciso enfrentar um momento de frio. Ela podia aliás, abreviá-lo com a ajuda de alguns comprimidos de sonífero. Num tubo que encontrou em casa pegou cinco, não mais do que isso, para que a mãe não desconfiasse de nada.
Planejou sua morte com todo seu espírito prático. Sair de tarde e morrer de noite, foi essa sua primeira idéia, mas abandonou-a: perceberiam imediatamente sua ausência na sala durante o jantar e decerto mais ainda no dormitório; ela não teria tempo de morrer. Astuta, escolheu o momento em que depois do almoço todo mundo fazia a sesta antes de ir esquiar: uma pausa durante a qual sua ausência não preocupará ninguém.
Ela não via a gritante desproporção entre a insignificância da causa e a enormidade do ato? Não sabia que seu projeto era um exagero? Sim, mas era precisamente o exagero que a atraía. Ela não queria ser razoável. Não queria se comportar de uma maneira comedida. Ela não queria comedimento, não queria raciocínio. Admirava sua paixão, sabendo que a paixão, por definição, é exagero. Embriagada, ela não queria sair da embriaguez."

A personagem Milada quis se matar por amor, e quis fazê-lo fora do alcance do olho alheio. Sou da opinião de que quem quer se matar de verdade o faz deste modo: discretamente. Quem o tenta de modo contrário quer chamar atenção - que também não deixa de ser um certo tipo de expressão de sofrimento. Porém bem menos nobre. É o tipo de sofrimento encontrado em uma criança mimada quando lhe é negado algo em loja de brinquedo. Um sofrimento egoísta e irracional natural em crianças e execrável em adultos, que já passaram por processo de aculturamento.

Digo isso porque, quando em São Paulo, recebemos um telefonema da ex-sogra de meu namorado. "Hoje a encontrei no chão da cozinha, chorando com uma faca na mão", dizia. Pobre mãe - e não digo isso com sarcasmo. E meses depois, a garota do chão da cozinha tomara comprimidos. Recém-saída do hospital - após agradável lavagem estomacal, imagino - liga para a ex-cunhada, para que anunciasse o seguinte recado a meu namorado: "Tentei me matar mais uma vez por você".
Oras, matar-se não é difícil. Quem quer mesmo normalmente consegue.

Essa garota nos perseguiu durante mais de ano. Além das ameaças de suicídio, mandava SMS, ligava, mantinha contato com a família, mentia a terceiros dizendo que estavam reatando, and Ford knows what. E agora finalmente got a fuckin' life. Passar bem.

Ao meu redor, pessoas próximas passaram por coisas parecidas. Duas amigas também tiveram que encarar o enorme saco que é uma ex do atual psicoticamente buscar o Eterno Retorno. Sinal de que isso não é coisa incomum. Achei bizarríssimo, pois nunca havia visto na vida real. Aquela coisa Glenn em Atração Fatal, já dizia Dudu.

Recentemente uma pessoa que trabalhou onde eu hoje trabalho foi assassinada pelo ex-namorado. Muitos dos meus colegas-amigos a conheciam bem, e sofreram muito. Nem imagino a família da moça. O filho da puta a levou para jantar e insistir em voltarem. Ela disse não. Ele a levou para casa e, ali mesmo dentro do carro, em frente à quadra da moça, puxou um revólver de baixo do banco e atirou em sua cabeça. Não existem palavras para descrever a escrotidão do ato. Não irei nem tentar. Mas isso remete àquele sofrimento do qual falei antes, o tipo não-nobre. Aquele egoísta ao extremo, no qual a pessoa se vê como o único ser na face da terra (aquela coisa Vanilla Sky, já dizia Dudu), o único que tem algum direito de se expressar ou de ter sentimentos, e os outros que se fodam. Prefiro chamar isso de burrice.

Como viver em sociedade com essa filosofia imbecílica? Melhor não viver mesmo. Matem-se. Mas faça-o quieta e discretamente pra pelo menos disfarçar sua mediocridade, e não matem seu objeto de obsessão. Not everybody gives a shit about your petty causes.

"Minha conciência está limpa", disse Pol Pot.
______________

Aurélio:

egoísmo
[Do fr. égoïsme.]
Substantivo masculino.
1.Amor excessivo ao bem próprio, sem consideração aos interesses alheios.
2.Exclusivismo que faz o indivíduo referir tudo a si próprio (v. egocentrismo). [Antôn., nessas acepç.: altruísmo (1 e 2).]
3.Filáucia, orgulho, presunção.
4.Ét. Doutrina que considera como princípio explicativo dos preceitos morais, e como princípio diretor da conduta humana moral, o interesse individual.
5.Ét. Amor exclusivo e excessivo de si, implicado na subordinação do interesse de outrem ao seu próprio. [Cf., na acepç. 5, amor-próprio e, nas acepç. 4 e 5, abnegação (2) e altruísmo (3).]

Sobre as coisas sem função

2008-07-19T12:43:00.000-03:00

Na época em que tirei essas fotos no Water Street Market Antique Barn, em New Paltz, estava obcecada com essas coisas velhas e meio sombrias, esses bibelôs cafonas de tempos passados. Isso aí faz parte de um projeto de um livro cujo tema era "Wonder". Wonder é muito subjetivo; pode ser tanto "maravilha" quanto pensar sobre coisas. I wondered a quem esses objetos pertenciam. Imagino o dia em que a pessoa passou por uma loja de bibelôs e escolheu um destes a dedo; "Esse aqui vai ficar lindo na penteadeira ao lado do meu pó de arroz".

Os americanos têm mania de coisas que não têm funcão. Tipo flamingos de jardim, ou papai noéis infláveis. Existem lojas imensas de departamentos de coisas inúteis, tipo "The Christmas Tree Shops". Dá pra encontrar tudo, desde bandeirinhas de quatro de julho até ímãs de geladeira especiais de páscoa. E eles compram mesmo. É uma christmas sweater pra cada ano. Não sei o que fazem com as coisas depois que acaba o feriado.

Me lembrei agora de uma vez em que estava na biblioteca pegando um livro no balcão logo antes do natal, e uma senhora orgulhosamente mostrava a todos um álbum de fotos de sua coleção de casinhas de natal. Ela tinha uma vila inteira. Era casinha de natal espalhada por toda sua residência. E dizia como recentemente havia comprado uma lindona, com frisos tais e tais. Casinhas de natal. Não sei como chamá-las. São miniaturas de casinhas decoradas externamente com ornamentos de natal - luzinhas, neve, etc. Pensei como era bizarra sua obsessão. E onde ela as guardava depois que acabava o natal? Na garagem, junto ao papai noel inflável e (juro que isso existe) ao caixão de halloween de jardim?

Isso é muito assustador. É verdade que os americanos se tornaram uma nação de consumistas desenfreados. Quando não tem mais o que comprar, se inventa o que comprar. É meio complicado, porque esses objetos, de certa forma, fazem parte de sua cultura. Assim como se tem o carnaval e carros alegóricos aqui e o día de los muertos com caveirinhas no México, se tem páscoa com coelhos de jardim de plástico tamanho família lá. Faz parte da estética do "folclore" local. Mas isso tá ajudando a foder com o mundo, desde a mão-de-obra escrava empregada, a exploração dos recursos, a poluição resultante na produção dessas coisas... inúteis. Vendidas às toneladas a cada ano num país de 280 milhões. Sem contar com o lixo que essas merdas produzem. Pra onde vai?

E agora a tendência de coisas inúteis é mundial. Como embalagens masturbatórias. Você, junto com outros milhares de brasileiros por hora, vai no Giraffa's e pede um hamburguer e uma coca. Você ganha de brinde um papel de bandeja, uma caixa de sanduíche, um copo de papel parafinado com tampa de plástico, um canudo envolto em papel e (meu preferido) guardanapos embalados um a um em plástico. Ah, sim, e mini-sachês de plástico com alumínio de ketchup. Quem recicla essas merdas? Ninguém. Aí vem um e diz, mas ei! É higiênico. Higiênico minha pica. A boca humana é imunda. Uma aluna minha disse que só perde em número de bactérias pra boca do dragão de Komodo, cuja mordida pode matar uma criança, mas não achei fontes.

Ah, seres humanos imbecis.

Férias

2008-07-19T12:14:00.000-03:00

Yipee

Straight no Ch-ch-chaser

2008-07-12T19:30:00.000-03:00

E agora uma pequena compilação de músicas com ch-ch-ch's:

Turn and face the strange

"I'll give ya something to live for; Have ya, grab ya till you're sore"

Take a cha-cha-cha-chance

Titia

Tem aquela dos Beastie Boys também, mas eu tenho preguiça de Beastie Boys desde '97.

Inútil

2008-07-12T19:28:00.000-03:00

Hoje aprendi que o nome da banda da cafona "Walkin' on Sunshine" (UO-OU, '85) é, ironicamente, Katrina and the Waves.

Old Friends

2008-07-11T19:23:00.000-03:00

Old friends, old friends,
Sat on their parkbench like bookends
A newspaper blown through the grass
Falls on the round toes
of the high shoes of the old friends

Old friends, winter companions, the old men
Lost in their overcoats, waiting for the sunset
The sounds of the city sifting through trees
Settle like dust on the shoulders of the old friends

Can you imagine us years from today,
Sharing a parkbench quietly
How terribly strange to be seventy

Old friends, memory brushes the same years,
Silently sharing the same fears

(Simon & Garfunkel)

Myoko

2008-07-10T12:40:00.000-03:00

Os cílios clamaram, "Excuse mei!"

... e os dedinhos, "fug yu!"

Curvas

2008-07-09T10:36:00.000-03:00

Rebelde Rebelde

2008-07-08T18:12:00.000-03:00

Rebelde Rebelde, sua cara está uma bagunça
Rebelde Rebelde, como poderiam saber?
Mendigo quente, Eu te amo!

Memória alcoólica

2008-07-05T17:45:00.000-03:00

Me lembrei do nome do boteco! Era Snugs.
Onde tinha "Final Countdown" no jukebox.

Os escandinavos são demais. A-do-ro!

FMLA Suny New Paltz

2008-07-05T17:20:00.000-03:00

Feminist Majority Leadership Alliance. Não precisa ter medo. Muito ao contrário, esse tipo de iniciativa deveria ser bem vinda em nossa comunidade. Não irei dissertar sobre o assunto agora porque estou bêbada, mas aguardem.

Caixa de Pandora

2008-07-04T22:20:00.000-03:00

Fucei meu HD externo, dormente há 400 e poucos dias. Foi assustador. Dentre tantas opções de imagens do baú, resolvi postar esta pra começar mais perto de casa. É um pedacinho da minha árvore genealógica, projeto embargado porém ainda com esperanças.

Jazz

2008-07-04T00:11:00.000-03:00

Acordei no quarto de hotel com musiquinha nos ouvidos. Era jazz. Olhei pela janela para o parque atravessando a rua. Era um piquenique. Levantei, tomei um banho rápido e desci. O sol traz o bom humor para as pessoas no hemisfério norte. Já no hemisfério sul, traz o contrário.

Hoje minha amiga escreveu um poema tão lindo. Fiquei muito tocada. Ela nem tchuns. Deve ser normal essas coisas bonitas pra ela.

Piquenique no Russell Square

2008-07-02T23:30:00.000-03:00

2008-07-02T03:34:00.001-03:00

É bizarro como a iluminação muda dependendo do país.

Mile Hill

2008-07-02T03:06:00.000-03:00

Norma's

2008-07-02T02:58:00.000-03:00

Tartan

2008-06-29T05:11:00.000-03:00

Poesia Concreta

2008-06-26T01:35:00.000-03:00

"Poesia Concreta" na verdade é uma piada interna. Pergunte a Guilérm de Góes, seu expoente mais significante.

Catch 22 - É guaraná na balada

2008-06-25T10:35:00.000-03:00

Em outras palavras, no mato sem cachorro.

Temos agora uma lei que dá às autoridades o poder de multar em quase mil reais e cassar a carteira do cidadão que estiver dirigindo com uma quantidade mínima de álcool no bafo. Nem uma cervejinha pode mais. Nem um bombom de licor.
Eles estão espalhando extra blitzkrieg bops pela cidade para enforçar a lei.
Cerrto. Acho ótimo prezar pela segurança do cidadão. É verdade que o motorista brasileiro enche a lata e sai dirigindo por aí, matando a si e aleijando o transeunte despreparado. Tem que enforçar a lei mesmo. Mas peraí... nem uma gotinha de álcool?Vou falar de Brasília porque é onde moro. Já tem a lei dos bares terem que fechar à uma da manhã. Agora não se pode mais beber nada na rua se for dirigir. Eles estão querendo acabar com a diversão do povo, 1984 style. Se ao menos existissem ônibus que passassem na mesma hora que o bar fecha, nhé?
A real: Táxi em Brasília é dos mais caros do país. Transporte público, uma piada. As distâncias em Brasília são enormes e indesbraváveis à pé, especialmente na matina. Tente andar do Beirute, seja o da asa sul ou da norte, até sua casa. Ou do Landscape, HA! Ou mesmo do Conic, mais central... e mais peligroso.
Amigo da vez? Quem é o santo mártir que topa assistir - e aguentar - um monte de bêbado xarope te agarrando e dizendo que te ama - enquanto sóbrio - e depois ainda levar todos pra casa, de uma a uma, em uma cidade como Brasília? Ora, em uma só mesa encontramos migrantes do Lago Sul, da Asa Sul, da Asa Norte, Octogonal, Guará, Sobradinho, Lago Norte... e condomínios. Quem mora em Bsb sabe o que significa condomínios.
Vamos então beber em casa, hã? Convide seus amigos, prepare o pôquer, o doritos, as margueritas e os sacos de dormir. Festa do pijama aos trinta. Utopia. Não conheço uma pessoa de trinta que topa dormir no chão da casa de amigo enquanto sua cama, sua própria cama quentinha e fofa o espera a apenas 3 km. Isso quando não se tem demoniozinhos (a.k.a. crianças) em casa esperando você servir o froot loops na mesa do café da manhã. Sejamos realistas: previna-se do fiasco, cancele a festinha.
Ok, então fiquemos em casa, sem amigos desta vez. Vamos beber na solitude. Ou com a vovó, assistindo novela. Tornemo-nos alcólatras solitários, atiradores de copo de uísque na parede.
A outra alternativa é parar de beber. Talvez seja este o objetivo das autoridades. Foda-se o lobby da indústria do álcool, quem é que precisa deles? Retire o vinho das missas, proíba o bombom de licor. O povo já tem circo o bastante, né? Novela da globo, futebol sem fim, mulher pelada, carnaval.
Em Nova Iorque, o limite do bafômetro é .08. Ponto-zero-oito porcento de álcool é o limite. As viaturas esperam no acostamento, à espreita, de faróis desligados. Passa um rolando torto, é sirene e cola na traseira. O cidadão para, o policial começa seus procedimentos. Passou de .08, algema e cadeia por uma noite. Tribunal, carteira retida, multa de 380 dólares na hora e mais 250 por ano pelos próximos 3. E depois tem que ir lá assistir a palestras deprimentes com vítima sem perna de motorista bêbado. E você ainda ganha um lápis (STOP DWI: Life Is A Celebration - Be There!).
Não estou dizendo que o cidadão tem mesmo é que sair bebendo e atropelando. Muito ao contrário. Fazer isso é um crime e uma violação brutal do respeito a si mesmo e a todos os coleguinhas da comunidade. Tem que haver consciência. Mas isso é uma coisa que o povo absolutamente não tem mesmo, então tem que botar policial pra "conscientizar". Enforcem a lei, sim! Prendam os filhos da puta que atropelam vovós e criancinhas na calçada. Os playboys imbecílicos que praticam racha na madrugada. Os doidões vesgos de tanto beber. Mas permitam pelo menos a clássica cervejinha pós-expediente. Só uma, pô. Mantenham o limite antigo e ENFORCEM-NO. O problema é que veio tudo de uma vez. Antigamente havia um limite, mas não havia enforço. Agora não tem limite e tem enforço. Tá tudo errado.

Quero só ver prenderem a vovó depois do "sangue de Jizuis" da missa....

Agradecimentos a Nana pelas ideias

Andar em Brasília

2008-06-24T12:11:00.000-03:00

Esta cidade não foi feita pra pedestres.

The Basement House

2008-06-23T10:28:00.000-03:00

Nós bebíamos, ríamos, conversávamos, jogávamos Wii e desenhávamos. Lá fora nevava horrores. A casa do sótão era o melhor refúgio daquele inverno, sempre tinha cerveja e diversão. Michelle era platonicamente apaixonada por Fil, eles dividiam a casa. Passei uma semana dormindo na cama da Michelle, gentilmente cedida enquanto ela dormia no sofá. O quarto dela, repleto de minhas caixas de mudança, tinha cheirinho de Mattias, o furão. Comíamos miojo e bebíamos chá de morango. A universidade era do outro lado da rua, íamos juntas de manhã no frio de arder, conversando sobre nossas paixões, ambições e matérias. Eu estava fazendo uma sobre a história do jazz, junto com um monte de calouro leigo. Ninguém tinha ouvido falar de Duke Ellington, ou sobre o Cotton Club.
À noite, casa do porão. O teto era baixo, e os espíritos, altos. Às vezes o francês Thomas, dono de coração partido por americana que o trouxe e o deixou, vinha e nos arrastava para um boteco que agora esqueci o nome. Era tortura andar até lá sob menos vinte Celsius, mas o calorzinho de um pitcher de Blue Moon fazia valer.
Faltava menos de uma semana para o meu vôo de volta para o Brasil. Era um clima de expectativa alegre misturado com melancolia. Toda vez que alguém começava a ficar blue, logo vinha outro e fazia uma piada, e aí estava tudo bem.